Лучшие анекдоты

3689.- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

  Лучшие анекдоты

8504.В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

  Лучшие анекдоты

5099.- Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!

  Лучшие анекдоты

5976.- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

  Лучшие анекдоты

- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...

  Лучшие анекдоты

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу, плачется:
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем
со стоном), - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!!
Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан !..

  Лучшие анекдоты

Муж пишет жене из длительной командировки: *Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!*

  Лучшие анекдоты

684. - Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.

  Лучшие анекдоты

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

  Лучшие анекдоты

3764.Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

  Лучшие анекдоты

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с
очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

  Лучшие анекдоты

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- ...(смущенное молчание),... *Эх, Еб твою маму*
- Очень хорошо. Вот только *Эх* выбросьте - цыганщиной отдает.

  Лучшие анекдоты

Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. — Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями, — говорила она, крепко ухватив поэта за руку, — не выпущу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. «Удружу же ей, распотешу ее», — подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто-не знает, где он рос,
Но в службу поступил капралом
Французским чем-то ранен в нос,
И умер генералом!

  Лучшие анекдоты

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!

  Лучшие анекдоты

9302.Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и
закричал:
- Отец, там кто-то сидит!
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
- Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит
пугать маленьких детей.

  Лучшие анекдоты

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда
копеек, ему пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

  Лучшие анекдоты

- Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал! -
А что он кричал, сынок? - Нехорошие слова не говорить? - Да. Детям
этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал: - Тогда папа упал
молча.

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

  Лучшие анекдоты

1692.Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину:
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

  Лучшие анекдоты

В 1837 году, во время больших маневров, бывших в окрестностях Вознесенска, одной стороной войск командовал государь император Николай Павлович, а другою — начальник всей поселенной кавалерии генерал-адъютант граф Витт. Случилось так, что во время самого жаркого дела без всякой достаточной причины генерал Витт вдруг переменил образ действий — и стал с отрядом отступать. Государь, не понимая такого неожиданного маневра, спросил у бывшего подле него А. П. Ермолова: — Что значит это отступление, когда Витт находится в гораздо лучшем положении, чем я? — Вероятно, Ваше Величество, граф Витт принимает это дело за настоящее, — был ответ Ермолова. 45, с. 279.

  Лучшие анекдоты

6018.У Джимми заболела маму. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

  Лучшие анекдоты

4341.Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

  Лучшие анекдоты

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый
зеленью, абсолютно весь!!!"

  Лучшие анекдоты

531.- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

  Лучшие анекдоты

5197.- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - *а почему*! Какой ты любопытный!

  Лучшие анекдоты

Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком. Бабушка
подходит и спрашивает: - Что это у вас ребеночек-то синий? - Умер,
вот и синий. "
Вопрос к амебе: - Ваше
кредо? - Надо жить проще.
Вопрос к микробу:
- Что вас больше всего раздражает? - Мелочи.