Лучшие анекдоты

9879.Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа,
который пьет ...
Голос из зала:
- И сколько для этого конкретно надо выпить?

  Лучшие анекдоты

2520.- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: * А может у него джинсы линяют?*

  Лучшие анекдоты

7660.В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

  Лучшие анекдоты

5171.Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

  Лучшие анекдоты

Столяр в хозмаге :
- Гвозди пятидюймовые есть?
- Нет.
- А трехдюймовые?
- Тоже нет.
- Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!"

  Лучшие анекдоты

4923.- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

  Лучшие анекдоты

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

  Лучшие анекдоты

Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа.
Водитель подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое
больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же
скоростью, с какой въехал.

  Лучшие анекдоты

6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

  Лучшие анекдоты

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию
видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не
догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит
Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова
увидел и говорит:
- Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на
баке *ОН*. Мы посмотрели - и правда ОН!

  Лучшие анекдоты

Два генерала рассуждали о том, какое светило, солнце или луна, заслуживает преимущества. Один, не колеблясь, назвал солнце, но другой глубокомысленно заметил: а я так думаю, что луне принадлежит эта честь что за важность светить, как солнце, днем, когда и без этого светло, а ведь месяц светит ночью, когда темно. 47, № 27.

  Лучшие анекдоты

С месяц тому назад явился к М. С. Щепкину А. Лазарев (автор разных сумасшедших политических бредней, известных под именем литературных простынь), поймал его на улице, старик куда-то собирался ехать тут же ему отрекомендовался: «Как, вы меня не узнаете? Я знаменитый Лазарев!» Вытащил из кармана длиннейшую и пошлую статью, написанную против Герцена и значительно приправленную бранью, и давай ее читать на улице. Щепкин уже глуховат от старости, в последние годы слезливый до того, что рассказ о купленной говядине повергает его в сладостный плач, слыша имя Герцена (своего старого и близкого друга, как он сам говаривал), расплакался с чувством. Лазарев читал с жестами и обратил на себя внимание прохожих наконец длинная статья осилена — и он уехал. «О чем вы плакали?» — спрашивают старика дети. «Да он читал о Герцене». — «Да ведь просто-напросто ругал его». — «Ну, я не слыхал!» Вечером Лазарев прислал к нему записку такого содержания: «Артист! Твоя слеза — моя награда». 70, с. 157.

  Лучшие анекдоты

9943.Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

  Лучшие анекдоты

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

  Лучшие анекдоты

6. Разговаривают две коровы:
- Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

  Лучшие анекдоты

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

  Лучшие анекдоты

917.Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачy. - 26 -

  Лучшие анекдоты

Приходит (Б),абка к (В),рачу :
В:(не поднимая глаз), - ФИО !
Б: - Чаго, милок?
В: - ФИО !!
Б: - ???
В: - Hу че, не ясно? Фамилия, Имя, Отчество !!!
Б: - Х#Я !!!
В: - Че ??? 8-0
Б: - Харитонова Ульяна Яковлевна.

  Лучшие анекдоты

5239.- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

  Лучшие анекдоты

Мужик в ресторане и официант:

  Лучшие анекдоты

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник
выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать
метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная
женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!

  Лучшие анекдоты

10466.- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.

  Лучшие анекдоты

Надпись на подушке безопасности.
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"