Лучшие анекдоты

3719.Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

Идет соревнование по выпивке, участвуют трое: дядя
Вася, американец и француз. Первым пьет американец, он пьет виски
стаканами: пять, двадцать - согнулся. Пока рабочие разгибают
американца, наш дядя Вася балуется красненьким. Затем пьет француз.
Он пьет коньяк рюмочками: десять, тридцать - согнулся. Пока рабочие
раз - гибают француза, наш дядя Вася балуется красненьким Последним
пьет всем известный дядя Вася, он пьет спирт черпаками: двадцать,
пятьдесят, сто - согнулся! Пока рабочие разгибают черпак, наш дядя
Вася балуется красненьким.

  Лучшие анекдоты

1426.В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не
кормить.

  Лучшие анекдоты

7797.- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  Лучшие анекдоты

10654.- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

  Лучшие анекдоты

9210.- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

  Лучшие анекдоты

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

  Лучшие анекдоты

Пациент с гемоppоем пpишел к вpачу , тот ,соответственно,
выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся
ему по pецепту лекаpство ( 1 пачку ),, пpишел домой и все сел.
Hа следующий день он снова пpиходит к вpачу:
-
Паюиент: Здpавствуйте, доктоp.Это я, пpишел за следующей поpцией .
Доктоp: Подождите, по-моему я вчеpа вам выписал одну пачку ?!
Пациент: Все пpавильно. Я уже ее использовал.
Доктоp(pаздаженно),: Hичего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли ?
Пациент(обиженно,с саpказмом),:Hет, я их в задницу засовываю...

  Лучшие анекдоты

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его *Бар Джей*.
Моей жене нравилось название *Сюзи-Кью*, одному сыну хотелось *Фоайинт-
ДаблЮ*, а другому - *Лейзи-Уай*, поэтому мы решили назвать ранчо *Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-ДаблЮ-Лейзи-Уай*.
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

  Лучшие анекдоты

3203.- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди
могли свободно проходить.

  Лучшие анекдоты

7320.Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем.
Hенавижю!

  Лучшие анекдоты

4311.Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!

  Лучшие анекдоты

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повез„те?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки?

  Лучшие анекдоты

-Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?
-Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую
только что убрала.

  Лучшие анекдоты

1046.Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

  Лучшие анекдоты

462.Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

  Лучшие анекдоты

778.Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещ„ не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да вс„ никак порядочную
девушку не встречу.

  Лучшие анекдоты

4087.Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

  Лучшие анекдоты

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

  Лучшие анекдоты

Прогуливаясь однажды в Летнем саду с своей племянницей, девушкой красоты поразительной, он (А. И. Соллогуб) повстречался с одним знакомым, весьма самоуверенным и необыкновенно глупым. — Скажи, пожалуйста, — воскликнул этот знакомый, — как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица! — Это бывает, — отвечал немедленно (Соллогуб). Попробуй-ка, женись! У тебя, может быть, будут очень умные дети. 124, с. 352.

  Лучшие анекдоты

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

  Лучшие анекдоты

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

  Лучшие анекдоты

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

  Лучшие анекдоты

Старый адвокат советует начинающему коллеге: - Постарайтесь, чтобы
ваша речь в суде была как можно длиннее. Чем дольше вы будете
говорить, тем доль -
ше ваш подзащитный будет на свободе.

  Лучшие анекдоты

***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на
три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке *Мер-
седеса*.

  Лучшие анекдоты

Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до
поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: *Давай, погу-
ляем.* Гуляют они, и жена говорит: *Что же ты так себя
мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился.* Посмотрел
Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: *А я
о детях и забочусь.*

  Лучшие анекдоты

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

  Лучшие анекдоты

Два евpея едyт в Одеccy. Вдpyг один из них показывает паccажиpа в cоcеднем
кyпе и говоpит:
- С нами вмеcте едет Эйнштейн!
- А кто такой Эйнштейн?
- Автоp теоpии отноcительноcти.
- А что такое теоpия отноcительноcти?
- Попpобyю объяcнить. Тpи волоcа на голове - это много или мало?
- Мало.
- А тpи волоcа в cyпе?
- Много.
- Hy как, понял теоpию?
- И c этой хохмой он едет в Одеccy?