Лучшие анекдоты

7745.В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

  Лучшие анекдоты

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

  Лучшие анекдоты

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

4485.Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

Идут (В),инни-Пух с (П),ятачком по лесу.
(В), - Пятачок, у тебя есть шарик?
(П), - Есть, Винни, а что?
(В), - большой или маленький?
(П), - (грустно), - маленький... Большой мы еще вчера скурили...

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей
птицу. - Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спра -
шивает покупательница. - Разумеется, старое пугало. А ты вот умеешь
летать?

  Лучшие анекдоты

781.На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

  Лучшие анекдоты

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

  Лучшие анекдоты

202. Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

  Лучшие анекдоты

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под
машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

  Лучшие анекдоты

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

  Лучшие анекдоты

Концлагерь

  Лучшие анекдоты

2297.- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком,
причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту,
или после?

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена много вpемени пpоводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, навеpное, хоpошая хозяйка?
- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

  Лучшие анекдоты

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся
к команде с такими словами: - Я хочу, чтобы каждый уразумел,
что этот корабль не
мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. Из задних
рядов раздался голос: - Давайте тогда продадим его!

  Лучшие анекдоты

11066.Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!

  Лучшие анекдоты

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.

  Лучшие анекдоты

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

  Лучшие анекдоты

931.Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  Лучшие анекдоты

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды *первая
скрипка* решил посмотреть и прочитал: *Скрипки - слева, виолончели -
справа.*

  Лучшие анекдоты

10405.- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать *Долой Рейгана!*
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
*Долой Рейгана!*

  Лучшие анекдоты

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

  Лучшие анекдоты

5345.- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

  Лучшие анекдоты

10959.Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: *Выведешь - убью*.

  Лучшие анекдоты

У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.

  Лучшие анекдоты

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице
говорит:
- Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
- Допустим, я это сделал.
- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

  Лучшие анекдоты

- Раппопорт! Куда это вы в такую рань? - Я? В
бордель. - В семь утра?! - Да хочу поскорее
отделаться.

  Лучшие анекдоты

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.