Лучшие анекдоты

Советская милиция

  Лучшие анекдоты

7136.- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

  Лучшие анекдоты

2382.Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

  Лучшие анекдоты

В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

2658.Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.

  Лучшие анекдоты

5240.Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает
диктовать служебное письмо.

  Лучшие анекдоты

- Эк тебя разнесло-то! - укорял Сидор Марфу, в которую попал
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

  Лучшие анекдоты

787. - Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

  Лучшие анекдоты

9562.Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера
больше.

  Лучшие анекдоты

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

  Лучшие анекдоты

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

  Лучшие анекдоты

- Почему советские войска так долго находятся в Че - хословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо любить жену".

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

  Лучшие анекдоты

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги.
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

  Лучшие анекдоты

644. - Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

  Лучшие анекдоты

1972.- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

  Лучшие анекдоты

Старый генерал Щ. представлялся однажды Екатерине II. — Я до сих пор не знала вас, — сказала императрица. — Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор, — ответил он простодушно. — Верю, — возразила она с улыбкой. — Где и знать меня, бедную вдову! 81а, с. 67.

  Лучшие анекдоты

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

7295.Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже
была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-
роды и протянул *статуе*.
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

  Лучшие анекдоты

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

  Лучшие анекдоты

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

  Лучшие анекдоты

В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

  Лучшие анекдоты

Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попада - ются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит,
ножик точит, а у самого слезы текут.

  Лучшие анекдоты

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения: - Ты куда собрался, приятель? -Н-не
знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут
обратно.

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество
развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между
двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  Лучшие анекдоты

2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.