Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6127.Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?
-
Лучшие анекдоты
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
-
Лучшие анекдоты
6877.- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
-
Лучшие анекдоты
1593.- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
-
Лучшие анекдоты
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
-
Лучшие анекдоты
390.- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.
-
Лучшие анекдоты
7533.Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?
-
Лучшие анекдоты
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно
изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился,
если бы вы получили с него больше центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь
картошку.
-
Лучшие анекдоты
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
-
Лучшие анекдоты
5625.- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
-
Лучшие анекдоты
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу.
Он и кричит:
- Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
- Лучше ты ее себе на... поставь!
-
Лучшие анекдоты
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Grеу присутствует???
Слуга встает и говорит *Присутствует!!!*
- Лорд Веriмоr присутствует???
Молчание в зале.
- Лорд Веriмоr!!!
Молчание в зале.
- ЛОРД ВЕRIМОR!!!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -
то раньше.*
-
Лучшие анекдоты
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице
и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
-
Лучшие анекдоты
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
-
Лучшие анекдоты
64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!
-
Лучшие анекдоты
1358.Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал
хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
-
Лучшие анекдоты
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит
немец, его спрашивают: - Какой у Вас налет часов? - Пятнадцать тысяч
часов. - Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тыся - чу - жене,
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: - Какой у Вас налет
часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц.
Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский. -
Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает. -
Лучшие анекдоты
4513.Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.
-
Лучшие анекдоты
Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
-
Лучшие анекдоты
На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", - подумал
Штирлиц. -
Лучшие анекдоты
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела,
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею,
но и с работы уволю!
-
Лучшие анекдоты
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Цо, теплая?
- Не, ребристая.
-
Лучшие анекдоты
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-
Лучшие анекдоты
2376.- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку
включу.
-
Лучшие анекдоты
Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
-
Лучшие анекдоты
7800.18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
-
Лучшие анекдоты
7239.- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять
фунтов!
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.
-
Лучшие анекдоты
В црике на представлении:
-
Лучшие анекдоты
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
-
Лучшие анекдоты
9570.Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)