Лучшие анекдоты

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

  Лучшие анекдоты

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло, ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

  Лучшие анекдоты

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

  Лучшие анекдоты

За обедом чиновник заглушал своим говором всех, и все его слушали, хотя почти слушать его было нечего, и наконец договорился до того, что начал доказывать необходимость употребления вина, как самого лучшего средства от многих болезней. — Особенно от горячки, — заметил Пушкин. — Да, таки и от горячки, — возразил чиновник с важностью, — вот-с извольте-ка слушать: у меня был приятель… так вот он просто нашим винцом себя от чумы вылечил, как схватил две осьмухи, так как рукой сняло. При этом чиновник зорко взглянул на Пушкина, как бы спрашивая: ну, что вы на это скажете? У Пушкина глаза сверкнули удерживая смех и краснея, отвечал он: — Быть может, но только позвольте усомниться. — Да чего тут позволять? — возразил грубо чиновник, — что я говорю, так так, а вот — вам, почтеннейший, не след бы спорить со мною, оно как-то не приходится. — Да почему же? — спросил Пушкин с достоинством. — Да потому же, что между нами есть разница. — Что же это доказывает? — Да то, сударь, что вы еще молокосос. — А, понимаю, — смеясь, заметил Пушкин. — Точно, есть разница: я молокосос, как вы говорите, а вы виносос, как я говорю. При этом все расхохотались, противник не обиделся, а ошалел. 35, с. 176–177.

  Лучшие анекдоты

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме
сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его
до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели
в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за
свою бедность.

  Лучшие анекдоты

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

  Лучшие анекдоты

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -
раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, -
а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

  Лучшие анекдоты

2473.Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к
выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.

  Лучшие анекдоты

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже ,на-
веpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpа-
дочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!

  Лучшие анекдоты

Урок в армянской школе:
- Дети, запомните, в русском языке слова: тарелька и вилька
пишутся без мягкого знака, а сол и фасол - с мягким
знаком.

  Лучшие анекдоты

6148.- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое
первое слово *папа*!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы
есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $...
- Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $.
- Тоже дорого.
- Так вы кого хоронить собираетесь ?
- Да тещу...
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

  Лучшие анекдоты

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

  Лучшие анекдоты

10914.- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

  Лучшие анекдоты

5391.Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...

  Лучшие анекдоты

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал
мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

  Лучшие анекдоты

214. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

  Лучшие анекдоты

7169.Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимаму те лекарства, которые
я вам выписал в прошлый раз.

  Лучшие анекдоты

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

  Лучшие анекдоты

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут
входит муж. Она просыпается с криком: - Прыгай скорее в окно -
муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и
думает: "А кто же я?".

  Лучшие анекдоты

8870.Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

  Лучшие анекдоты

Когда после гр. Ростопчина сделали генерал-губернатором Москвы графа Александра Петровича Тормасова, граф Ростопчин сказал: «Москву подтормозили. Видно, прытко шла!» Гр. Тормасов, услыхав об этом каламбуре, отвечал: «Ничуть не прытко: она, напротив, была совсем растоптана.» 44, с. 298.

  Лучшие анекдоты

Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ), сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.

  Лучшие анекдоты

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением
ожидает хозяина. Наконец тот появляется - Дяденька, а ваша лошадь не
поедет. - Почему? - Из нее весь бензин вытек.

  Лучшие анекдоты

5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные та-
кие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие),, на них
написано:*МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп*. Ну мужик
хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он
скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему гово-
рят:*Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при
дележе дырка от ж## досталась...

  Лучшие анекдоты

11109.Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!

11110.*Do you speak English?* - спросил Билл Клинтон у Жириновского,
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил:
*На себя, козел, посмотри!*

  Лучшие анекдоты

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

  Лучшие анекдоты

8724.- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

  Лучшие анекдоты

4571.К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.