Лучшие анекдоты

10453.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка -
шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка,
услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя
в говно посадил не тот друг, кто тебя из говна вытащил сидишь в говне, так не
чирикай!

  Лучшие анекдоты

7984.Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!

  Лучшие анекдоты

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

  Лучшие анекдоты

2358.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.

  Лучшие анекдоты

* * *
Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон
звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от
чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается
к слуге:
- Джон, он уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

  Лучшие анекдоты

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

  Лучшие анекдоты

2089.Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

  Лучшие анекдоты

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

  Лучшие анекдоты

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
– А где Сережа?
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

  Лучшие анекдоты

В школе:
- файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите -
будет арабская делегация.

  Лучшие анекдоты

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

  Лучшие анекдоты

2367.- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

  Лучшие анекдоты

Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем
вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный
мундир, и говорит:
- Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

  Лучшие анекдоты

Стоят два мужика на кpыше, внизу пpоходит еще мужик и спpашивает тех, кто
на кpыше:
- Мужики, вы чой-то там делаете?
- Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем...
- Хм... кpасивое имя...

  Лучшие анекдоты

6890.- Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает
свое гнездо под чужие яйца.

  Лучшие анекдоты

5111.- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.

  Лучшие анекдоты

851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.

  Лучшие анекдоты

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

  Лучшие анекдоты

10582.- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

  Лучшие анекдоты

Звонок в полицейский участок.
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
- Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это
говорит? - Попугай!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

  Лучшие анекдоты

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

  Лучшие анекдоты

2221.Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

  Лучшие анекдоты

- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.

  Лучшие анекдоты

8485.Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: *Меня нельзя
есть, я несъедобный*. Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... *Пир отменяется*,
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

  Лучшие анекдоты

675.- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Hет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

  Лучшие анекдоты

3224.Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит
дама.
- Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.
Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:
- Неужели вы можете принимаму деньги от женщины?