Лучшие анекдоты

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстра - ну. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу" Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
входит Ра - бинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму! - говорит
Рабинович.

  Лучшие анекдоты

9672.Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

  Лучшие анекдоты

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен
получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг
лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом
произнес: - Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог
подумаму, что это сделала лошадь.

  Лучшие анекдоты

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

10595.Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

  Лучшие анекдоты

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

  Лучшие анекдоты

6
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз,
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

  Лучшие анекдоты

Развод

  Лучшие анекдоты

* * *
VK> Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
VK> берут, хоть он и _русский_.
VK> В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
VK> еврея возьму.
....Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:

  Лучшие анекдоты

3946.- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

  Лучшие анекдоты

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

Странно... а как появился провод в оболочке ...

  Лучшие анекдоты

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

  Лучшие анекдоты

7499.С(цензура)овой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его зас(цензура)овал.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это номер --?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

  Лучшие анекдоты

2564.- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  Лучшие анекдоты

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920
году. Ленин: - Ничего не понимаю. Луначарский: - Ничего не
понимаю. Это были последние советские вожди, которые ничего
не понимали в искусстве.

  Лучшие анекдоты

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно, чем никогда.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает
преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс
всех: *Шаговое напряжение... Гм.. Это.. Это напряжение между ног,
когда держишься за оголенный конец....*

  Лучшие анекдоты

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются

  Лучшие анекдоты

4523.- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас
не будет.
- Ты прав! Пойдем!

  Лучшие анекдоты

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

  Лучшие анекдоты

Учитель pугает Вовочку:
- Hеужели ты только умеешь считать до десяти? Пpосто ума не
пpиложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

  Лучшие анекдоты

- Один раз в Африке за мной погнался тигр.
- Догнал ???
- Слава богу, нет. Поскользнулся.
- А ты испугался ?
- А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

  Лучшие анекдоты

7519.Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!