Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8344.Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на сво„м "Мерсе" под , гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили...
-
Лучшие анекдоты
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..
-
Лучшие анекдоты
29. - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.
-
Лучшие анекдоты
849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.
-
Лучшие анекдоты
450.- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.
-
Лучшие анекдоты
9967.- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой
человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика,
настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая
грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней
было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
-
Лучшие анекдоты
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
-
Лучшие анекдоты
6029.- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
-
Лучшие анекдоты
9843.Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!
-
Лучшие анекдоты
- Папочка, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие
мужчины получают по морде.
-
Лучшие анекдоты
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра
родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
-
Лучшие анекдоты
9030.Идет *Спокойной ночи малыши*, на экране появляются Степашка и
Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
-
Лучшие анекдоты
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
В другой раз собрались у графини Ростопчиной московские литераторы и художники в это время была в Москве Рашель, и разговор, разумеется, зашел об ее игре. Талант французской артистки сильно не нравился нашим славянофилам, и один из них, «претендент в русские Шекспиры», стал доказывать, что Рашель вовсе не понимает сценического искусства и что игра ее принесет нашему театру положительный вред. Щепкин выслушал резкую тираду и сказал: «Я знаю деревню, где искони все носили лапти. Случилось одному мужику отправиться на заработки, и вернулся он в сапогах. Тотчас весь мир закричал хором: как это, дескать, можно! не станем, братцы, носить сапогов наши отцы и деды ходили в лаптях, а были не глупее нас! ведь сапоги мотовство, разврат!.. Ну, а кончилось тем (прибавил старик с насмешливою улыбкою), что через год вся деревня стала ходить в сапогах!» 70, с. 313–314.
-
Лучшие анекдоты
2405.Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать
два зуба.
-
Лучшие анекдоты
790. - Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин канцтоваров
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман уволился.
- Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов.
-
Лучшие анекдоты
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
-
Лучшие анекдоты
5.
-
Лучшие анекдоты
7857.Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный
ковбой стоит. Щуплый:
- Хочешь по физиономии?
- Да!!!
- Ну тогда зайди в соседний бар...
-
Лучшие анекдоты
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
-
Лучшие анекдоты
- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! - Даром? Во... -
и показывает фигу.
-
Лучшие анекдоты
Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, — это х..,
Только очень маленький. -
Лучшие анекдоты
Преферансные Анекдоты
-
Лучшие анекдоты
Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@.
Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:
Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,
там дальше косяки просто так валяются.
Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,
подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом :
Были бы спички - был бы РАЙ.
-
Лучшие анекдоты
Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный свет.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт!
Огурец!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)