Лучшие анекдоты

Гестаповцы приходят домой и кричат:
- Алега Кашевая дома?!
- Нет, - кричит его маму - Тайга ушел, листовки клеить.
- А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

  Лучшие анекдоты

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания
марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970

  Лучшие анекдоты

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

  Лучшие анекдоты

6940.- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:),

  Лучшие анекдоты

- Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

  Лучшие анекдоты

Он (А. С. Пушкин) всегда с нежностью говорил о произведениях Дельвига и Баратынского. Дельвиг тоже нежно любил и Баратынского, и его произведения. Тут кстати заметить, что Баратынский не ставил никаких знаков препинания, кроме запятых, в своих произведениях, и до того был недалек в грамматике, что однажды спросил Дельвига в серьезном разговоре: «Что ты называешь родительским падежом?» Баратынский присылал Дельвигу свои стихи для напечатания, и тот всегда поручал жене своей их переписывать а когда она спрашивала, много ли ей писать, то он говорил: «Пиши только до точки». А точки нигде не было, и даже в конце пьесы стояла запятая! 61, с. 105–106.

  Лучшие анекдоты

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. «Металлист», – подумали гестаповцы. «Рокеры», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

***************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с#@a свалилась с мотоцикла"

  Лучшие анекдоты

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как
лошадь.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.

  Лучшие анекдоты

- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще
согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну
как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

  Лучшие анекдоты

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

  Лучшие анекдоты

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

1681.Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

  Лучшие анекдоты

7801.На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

  Лучшие анекдоты

***
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение,
напьешься и убьешь человека.

  Лучшие анекдоты

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

  Лучшие анекдоты

У одной кpасивой девушки день pождения. Все ей даpят подаpки и т.д.
Она интеpесуется у своего паpня:
- Доpогой, а что ты мне подаpишь?
Тот:
- От^%$у тебя.
Девушка, ошалев от наглости:
- А ежели я не захочу?
- Тогда останешься без подаpка.

  Лучшие анекдоты

2845.- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

  Лучшие анекдоты

9695.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  Лучшие анекдоты

В догонку --
Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично.

  Лучшие анекдоты

3146.Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите
штраф.
- Какой час!?? Я за рул„м всего 15 минут.

  Лучшие анекдоты

10771.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет
Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре
умер я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

  Лучшие анекдоты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

  Лучшие анекдоты

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.