Лучшие анекдоты

маму Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь: - Кто там? -
Джек-потрошитель! - Дорогая,
это к тебе.

  Лучшие анекдоты

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

  Лучшие анекдоты

К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там
сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: - Если сознается, что
пьяный, пропущу, а если нет, на
"губу" отправлю.
Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? -
Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: - Ребята, заноси.

в израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два
генерала идут по территории воинской
части. _ Дисциплина у вас ни к черту не годится! - замечает
американский генерал. - Только что мимо прошел рядо - вой, и даже
не поприветствовал нас. __ Что вы говорите? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за
рукав. _ Зяма, ты что, на меня обиделся?

  Лучшие анекдоты

5672.Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, от(цензура)аю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

  Лучшие анекдоты

18
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

  Лучшие анекдоты

5092.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает маму-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает маму-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

  Лучшие анекдоты

5736.Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я
инвалид.
А на другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимаму будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

  Лучшие анекдоты

10510.- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

  Лучшие анекдоты

4447.Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

  Лучшие анекдоты

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в
восторге: баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия
негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

  Лучшие анекдоты

8772.Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  Лучшие анекдоты

9512.Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

"Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

  Лучшие анекдоты

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Гоша дома?
- Он на даче. - Как, у Вас есть дача? - Нет. Он в
прокуратуре на даче показаний.

  Лучшие анекдоты

Агент убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

  Лучшие анекдоты

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.

  Лучшие анекдоты

5588.Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

-Почему полковники и генералы носят папахи?
-Потому что они издали похожи на мозги.

  Лучшие анекдоты

Ковбои

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

  Лучшие анекдоты

4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

  Лучшие анекдоты

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя
утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

  Лучшие анекдоты

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б#я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

  Лучшие анекдоты

2460.Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, маму погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

  Лучшие анекдоты

Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.