Лучшие анекдоты

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...

  Лучшие анекдоты

123.- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется *не отреагировал*? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал
возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

  Лучшие анекдоты

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-
агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  Лучшие анекдоты

Разговор по телефону: -
Здравствуйте, это Оля?
- Нет. Оли нет дома, а с вами разговаривает ее голубоглазая
длинноногая сестра.

Собрание. Выступает директор Московского треста столовых и
ресторанов:
- Заведения, в которых мы работаем, пока государст - венные. Но
милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

  Лучшие анекдоты

2549.- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

  Лучшие анекдоты

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас
попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы
снять этот пластыpь?

  Лучшие анекдоты

7979.- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

  Лучшие анекдоты

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его
голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему
костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу
пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы
у молочницы Груни".

  Лучшие анекдоты

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша
профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

  Лучшие анекдоты

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

  Лучшие анекдоты

8826.Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву *Ж*! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

  Лучшие анекдоты

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

  Лучшие анекдоты

Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:

  Лучшие анекдоты

588.Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

  Лучшие анекдоты

415.- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

  Лучшие анекдоты

1916.Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.

  Лучшие анекдоты

9909.- Мой муж живет одним днем.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

  Лучшие анекдоты

Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет
любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - и
видит незнакомого голого мужчину, который держится одной
рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!

  Лучшие анекдоты

*** Ё
Ё
Идет Краcная шапочка по леcу, не-Ё ###
cет бабушке корзинку c пирожками, cза-Ё
ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-Ё Штирлиц с Мюллером поздно вечером
cов, человек деcять. Hу, думает,Ёвыходят из ресторана.
cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучать-Ё Штирлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет. Ё - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки нет.Ё Мюллер:
Идет дальше. Hавcтречу cнова таЁ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
cамая банда неcетcя... Теперь-то ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю. Толпа мимо промчап-Ё ###
лаcь. Открывает глаза видит: пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка: Ё Штирлиц шел по длинному коридору,
*Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда*. Ёнесли за ней чемоданы.
Ё *В отпуск!*,- подумал Штирлиц.
*** Ё
Ё
Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором. Ё
- Где ты взял такой дефицит? Ё
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё

  Лучшие анекдоты

2346.- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал
своей жене:
- По всему похоже, что будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день
уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

Однажды приглашен он (Крылов) был на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, — шепнул ему Жуковский. — Дай императрице возможность попотчевать тебя». — «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку. 62, с. 181.

  Лучшие анекдоты

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

  Лучшие анекдоты

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине
пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со
сна.

  Лучшие анекдоты

4291.В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.