Лучшие анекдоты

В отеле англичанин спускается из своего номеpа, подходит к
поpтье и говоpит:
*Извините, не будете ли Вы так добpы дать мне стакан воды?*
*Пожалуйста!* - говоpит поpтье и пpотягивает ему стакан воды.
*Благодаpю.* - отвечает англичанин, беpет стакан воды и возвpа-
щается к себе в номеp.
Пpоходит минут десять, агличанин вновь спускается к поpтье и
пpосит еще стакан воды. И так повтоpяется несколько pаз. Hако-
нец поpтье, не выдеpжав, говоpит:
*Молодой человек, возьмите гpафин!* *Спасибо.* - говоpит англи-
чанин, беpет гpафин с водой и поднимается к себе в номеp. Чеpез
некотоpое вpемя он спускается с пустым гpафином и пpосит еще
гpафин воды. Доведенный до кpайности поpтье восклицает:
*Сколько же можно пить!*, на что слышит ответ: *А я не пью. У
меня в номеpе пожаp.*

  Лучшие анекдоты

2630.Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова
закружилась - брык, и готов.

  Лучшие анекдоты

Он (Крылов) любил быть в обществе людей, им искренне уважаемых. Он там бывал весел и вмешивался в шутки других. За несколько лет перед сим, зимой, раз в неделю, собирались у покойного А. А. Перовского, автора «Монастырки». Гостеприимный хозяин, при конце вечера, предлагал всегда гостям своим ужин. Садились немногие, в числе их всегда был Иван Андреевич. Зашла речь о привычке ужинать. Одни говорили, что никогда не ужинают, другие, что перестали давно, третьи, что думают перестать. Крылов, накладывая на свою тарелку кушанье, промолвил тут: «А я, как мне кажется, ужинать перестану в тот день, с которого не буду обедать». 62, с. 199–200.

  Лучшие анекдоты

4615.- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP*а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

  Лучшие анекдоты

9326.Однажды некто пришел к ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то
малое.

  Лучшие анекдоты

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку.
Утром он собирается уходить, а она ему:
- А деньги?
- Русские гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит
поделиться впечатлениями.
- Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо... Мань, а Мань, чего
ты плачешь-то?
- Дык ведь красота-то какая! За душу берет!

  Лучшие анекдоты

Граф ***, рассудительный, многообразованный, благородный, но до высшей степени рассеянный, приезжает однажды к графу Николаю Петровичу (Румянцеву), уже страдавшему почти совершенною глухотою. На первые слова посетителя канцлер как-то случайно отвечает правильно. «Мне особенно приятно заметить (говорит граф), что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». Канцлер: Что? Граф ***: Мне особенно приятно заметить… Канцлер: Что? Таким образом перекинулись они еще раза два теми же словами с той и другой стороны. Канцлер, указывая на аспидную доску, которая всегда лежала перед ним на столе, просит написать на ней сказанное. И граф *** с невозмутимым спокойствием пишет на доске: «Мне особенно приятно заметить, что Ваше Сиятельство изволите лучше слышать». 29, с. 245–246.

  Лучшие анекдоты

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

  Лучшие анекдоты

4925.- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло
молнией.
- Так ему и надо!

  Лучшие анекдоты

Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

  Лучшие анекдоты

3655.- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до
минус 500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

  Лучшие анекдоты

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.

  Лучшие анекдоты

>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что по твоему? Галстук!?
>
>
> Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:*А почему у меня пупок на лбу?*

  Лучшие анекдоты

4602.Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

  Лучшие анекдоты

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума
не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор
инструментов.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

  Лучшие анекдоты

7056.- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

  Лучшие анекдоты

Полковник был большая имберсиль -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку -
Он девять взял на распасах.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не - удержимо
рвало на Родину.

  Лучшие анекдоты

401.Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек
сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

  Лучшие анекдоты

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на
меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых -
сбросить около килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
"нетактичное поведение с деревянной дверью".

  Лучшие анекдоты

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй - ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.

  Лучшие анекдоты

Водитель автобуса объявляет: *Остановка
*Тракторный завод*. Кто спрашивал танковый завод,
выходите здесь*.

  Лучшие анекдоты

10525.У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент *Правды*:
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

  Лучшие анекдоты

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана,
лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не
играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то
играл?

  Лучшие анекдоты

Полицейский спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария.
- Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево,
а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.