Лучшие анекдоты

5376.- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

  Лучшие анекдоты

7705.Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

  Лучшие анекдоты

У фотогpафа:
- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

7904.Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

  Лучшие анекдоты

Двое пьяных в pестоpане.
- Вань, ты вpемя знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

7836.Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

  Лучшие анекдоты

3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

  Лучшие анекдоты

***
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

  Лучшие анекдоты

Приходит Рабинович к раввину: - Хочу
жениться, ребе. - Ну так женись. - Так
ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это
верно..., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся,
сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же
немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве
еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем
без
недостатков!

  Лучшие анекдоты

6202.Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: *Дзинь-дзинь, мяу-мяу*?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое *Дзинь-дзинь, гав-гав*?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

  Лучшие анекдоты

* * *
Встретились два мужика:
- Чей-то я давно тебя не видел!
- А я в Аравию ездил!
- Ну и что там есть интересного?
- Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...
- А еще что?
- Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...
- А суть-то в чем?
- А ссуть они в песок!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

  Лучшие анекдоты

947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: *НЕТ*.

  Лучшие анекдоты

Органы не ошибаются

  Лучшие анекдоты

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.

  Лучшие анекдоты

8112.Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?

  Лучшие анекдоты

8149.Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: *Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.*

  Лучшие анекдоты

4403.- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

  Лучшие анекдоты

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание!

  Лучшие анекдоты

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить !

  Лучшие анекдоты

Ид т грузин по Москве, видит - памятник.
= Грузин: -О! Генацвали! Дорогой, ну кореш!
Себе какой хороший памятник в Москве поставил,
да! Вот это пэздэц!
Подходит мент, услышав базар грузина.
= Мент: -Извините, гражданин. Как это он
может быть Вашим другом? Ведь Вы, извиняюсь,
ЛКН (лицо Кавказской нац-ти),, а это наш Великий
Ррусский поэт - А.С.Пушкин?!!!
= Грузин: -Ты чито? какой-такой Пюшкэн??
Вон, видишь внизу написано -
ГАЗОН ЗАСЕЯН !!! (Ударение на последний слог),

  Лучшие анекдоты

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

  Лучшие анекдоты

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

  Лучшие анекдоты

8520.Надпись крупными буквами при входе в церковь: *Если ты устал от
грехов, заходи сюда*. Внизу помадой добавлено: *А если нет, звони по
телефону 01-323-3443*.

  Лучшие анекдоты

8973.Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай
аборт.

  Лучшие анекдоты

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

  Лучшие анекдоты

11183.- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

  Лучшие анекдоты

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с !
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

Попала Лягушка под каток. Встала. отpяхнулась и говаpит:
-Вот это мужчина! Вот это пpижал. Не то, что у нас
на болоте!