Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

399.Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

  Лучшие анекдоты

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.

  Лучшие анекдоты

Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:
- Ну что Пяточек, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться.
Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат
покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его
седим.
Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться,
пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца
нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже
скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Вини а где мед-то?!...
Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди свинь, мне все противно... ),

  Лучшие анекдоты

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------
Перед чемпионатом мира внезапно русский боксер Иван Драга
сломал ногу. Ну с кем не бывает... Намечается скандал или
катастрофа ну и тренеру приходит в голову кандидатура местного
мужичка со скотобойни -- дяди Васи. Ну поставили тому поллитру
и говорят:
- Ты хоть один раунд продержись, а там видно будет
Ну прошел один раунд, все пучком. Дядю Васю на второй
уговорили. Ну соперник -- чернокожий профессионал -- и так крутится
и сяк, а Дяде Васе по-фигу. Перед третьим раундом тренер и говорит
нашему Дяде Васе:
- А может ты ему разок двинешь в корпус, раз так дело пошло хорошо?
Ну начался раунд, дядя Вася и двинул. Черный -- брык и в нокдаун.
Судья подскочил, начал считать:
- Раз-Два-Три
А Дядя Вася и говорит:
- Ну чего ты считаешь? Давай скорей шкуру снимай пока теплый еще.
------------------------------------------------------------------
Хмм, наверное грубо или несмешно? Ладно, тогда попробую местный
анекдот перевести:
------------------------------------------------------------------
Внезапно в одной конторе исчез программист. Ну хватились его через
пару дней. Нету вобщем. Позвали полицию, те долго ходили вокруг
его дома, наконец решили вломиться внутрь и поглядеть. Нашли
его бездыханного в душе -- вода хлещет, а рядом валяется пустой
флакон от шампуня. Ну главный детектив поднимает вещдок и читает:
(1), Смочить волосы
(2), Нанести шампунь
(3), Ополоснуть
(4), Повторить
------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу.
Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один
джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

  Лучшие анекдоты

9883.Она - ему:
- Нет, что это вы позволяете своим рукам?
- Да все, что не запрещено законом.

  Лучшие анекдоты

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты -
не приходят), приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только
черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром), извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

778.Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещ„ не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да вс„ никак порядочную
девушку не встречу.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.

  Лучшие анекдоты

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-.

  Лучшие анекдоты

- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на
проходной мясокомбината обнаружили.

  Лучшие анекдоты

2283.Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и (цензура)нул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!

  Лучшие анекдоты

11130.В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

3035.- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

Воскpесенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.

  Лучшие анекдоты

Армянскому радио задали вопрос: - Что нужно сделать, чтобы при
занятиях онанизмом
не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает: - Точно мы не знаем,
но на всякий случай кипятите
руки.

  Лучшие анекдоты

При нем же (А. П. Ермолове) говорили об одном генерале, который во время сражения не в точности исполнил данное ему приказание и этим повредил успеху дела. «Помилуйте, — возразил Ермолов, — я хорошо и коротко знал его. Да он, при личной отменной храбрости, был такой человек, что приснись ему во сне, что он в чем-нибудь ослушался начальства, он тут же во сне с испуга бы и умер». 29, с. 124.

  Лучшие анекдоты

6965.- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой, жена ему говорит: - Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат. - Да
ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

  Лучшие анекдоты

5385.Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается,
пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

  Лучшие анекдоты

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
- Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в
жареных цыплят.
"Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из
слушателей.

  Лучшие анекдоты

9066.И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

  Лучшие анекдоты

Увязался M за Ж
И схватил ее за Ж
Рассеpдилась Ж на М
И дала ему по М

  Лучшие анекдоты

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого
коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка
"Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне
телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе
нет коньяка "Мартель". Что делать?"

  Лучшие анекдоты

1713.Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

  Лучшие анекдоты

10330.Из репродуктора доносится: * Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма.* Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

  Лучшие анекдоты

- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.