Лучшие анекдоты

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее
родственников.

  Лучшие анекдоты

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

  Лучшие анекдоты

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

  Лучшие анекдоты

10514.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы
разделки отдаются слугам народа.

  Лучшие анекдоты

Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она
говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремн„м связал, на ремень стал и делает сво„
дело. Подруга, восхищенно:
- Вот ч„рт, додумался-таки!
Ч„рт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

  Лучшие анекдоты

7391.Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину *Вольво*, хочу машину *Вольво*...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

1015.Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!

  Лучшие анекдоты

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он
к партизанам:
-Партизаны, я-дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы
дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед
Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я - дед
Мазай. у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрен, иди,
может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам:
- Немцы, я - дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы
мрут от голода.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай радостно: -
Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста?! - кричит
Мазай. - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас! Дед Мазай стоит,
в затылке чешет - Эх, зайцы помрут с голоду, и с партизанами как-то
недовхо получилось.

  Лучшие анекдоты

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

  Лучшие анекдоты

5322.Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

  Лучшие анекдоты

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

  Лучшие анекдоты

3290.Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем,
интересно, гордишься ты?

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

  Лучшие анекдоты

9616.Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.

  Лучшие анекдоты

7836.Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

  Лучшие анекдоты

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял
1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

  Лучшие анекдоты

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры . на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

  Лучшие анекдоты

Царевич Грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему. — Ваша Светлость, — говорит он, — вы обещали мне поддержать меня в моем деле. — Обещал, братец. — Как же, Ваша Светлость, вы подписали определение против меня? — Не читал, братец, не читал. — Как же, Ваша Светлость, вы подписываете, не читая? — Пробовал, братец, — хуже выходит. 87, с. 186.

  Лучшие анекдоты

1420.Объявление в зоопарке: *Кормление зверей продуктами городского
общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего
животного*.

  Лучшие анекдоты

2623.На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

  Лучшие анекдоты

7576.На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

  Лучшие анекдоты

355.Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.

  Лучшие анекдоты

6321.Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: *Не
писай в раковину*!!!

  Лучшие анекдоты

Бабка приходит на прием к врачу. - Бабушка! Вы беременны. - Вот
чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи,
а потом дай попробовать! "
- Официант! Нельзя ли немного устриц - свежих, вкусных, хорошо
очищенных, не очень крупных и охлажденных?
- Можно конечно! Вы только не уточнили - Вам с жемчужиной
или без?

  Лучшие анекдоты

- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.