Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9622.В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!
-
Лучшие анекдоты
6377.- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: *Нищенская зарплата
работников народного образования*.
-
Лучшие анекдоты
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпос-
тировал, смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Hичего! Там еще место есть!
-
Лучшие анекдоты
3071.Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
-
Лучшие анекдоты
Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
-
Лучшие анекдоты
Идет Золушка с бала походкой кавалеpиста и думает:
*Почему же Фея не пpедупpедила меня, что в 12 часов мой Тампекс
пpевpатится в тыкву ...*
-
Лучшие анекдоты
Одна дама звонит подpуге по телефону:
- Hу и паpшивая получилась вечеpинка! Я так напилась, что
оказалась в постели со своим собственным мужем!
-
Лучшие анекдоты
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".
-
Лучшие анекдоты
752.Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?
-
Лучшие анекдоты
6603.Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
-
Лучшие анекдоты
В класс приходит молодая учительница, и чтобы детей
чем - то удивить, задает неожиданно оригинальную задачу: - Летели
пять слонов, навстречу им три крокодила.
Сколько мне лет? Петя тут же тянет руку: - Вам 22 года. - Правильно,
- удивляется учительница, - а как ты
догадался? - Мне II, а по утрам, когда меня папа будит, он кри -
чит: "Вставай, полудурок". -
Лучшие анекдоты
- Когда я пришел в последний раз домой выпивши,
дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - Когда протрезвел, понял,
что попал в чужую квар -
тиру. -
Лучшие анекдоты
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут...
-
Лучшие анекдоты
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил
Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!
-
Лучшие анекдоты
1059.Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака
не кусала?
- Не спускать.
-
Лучшие анекдоты
Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: - Мне,
пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же
самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
-
Лучшие анекдоты
Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает: - Что это, Коноплев,
у тебя фамилия такая наркоти - ческая? -Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.
-
Лучшие анекдоты
5042.Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
-
Лучшие анекдоты
8549.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: *Помоги мне Бог!*
Парень говорит *Помоги мне Бог!*, заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
-
Лучшие анекдоты
3828.К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не *тебе*, а *вам*, так твою маму!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот маму твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
-
Лучшие анекдоты
10255.Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
-
Лучшие анекдоты
616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
-
Лучшие анекдоты
459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
-
Лучшие анекдоты
- Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
-
Лучшие анекдоты
8334.Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
-
Лучшие анекдоты
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
-
Лучшие анекдоты
- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.
-
Лучшие анекдоты
На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)