Лучшие анекдоты

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

  Лучшие анекдоты

- Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

  Лучшие анекдоты

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

  Лучшие анекдоты

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  Лучшие анекдоты

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит -
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
- Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

  Лучшие анекдоты

5457.- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...

  Лучшие анекдоты

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит - на
облаке ангел сидит. Сабж кpичит ему:
- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал. Он оpет на
аpхангела:
- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел смотpит вниз так оценивающе, - видит новому метpов 30 до земли
лететь,- и зевая говоpит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

  Лучшие анекдоты

7530.Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

  Лучшие анекдоты

6412.Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

  Лучшие анекдоты

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером * семь*.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером *семь*.
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться *открытием* своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером *девять*. После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером *два*.
Мораль: не надо *ля-ля*!

  Лучшие анекдоты

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

  Лучшие анекдоты

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.

  Лучшие анекдоты

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

  Лучшие анекдоты

Насреддина не пригласили на угощение по случаю помолвки, но он сам
пришел в положенное время. Его спрашивают:
- Ведь тебя не звали, зачем ты пришел?
- Если хозяин дома такой невоспитанный и не знает законов вежливости,
это не знает, что я должен уклоняться от своего долга.

  Лучшие анекдоты

Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому, что звук расстегиваемой *молнии* может спугнуть овцу.

  Лучшие анекдоты

Графа Кочубея похоронили в Невском монастыре. Графиня выпросила у государя позволение огородить решеткою часть пола, под которой он лежит. Старушка Новосильцова сказала: «Посмотрим, каково-то будет ему в день второго пришествия. Он еще будет карабкаться через свою решетку, а другие давно уж будут на небесах». 81, с. 164–165.

  Лучшие анекдоты

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

  Лучшие анекдоты

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование
юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, а я - налево! - говорит Анри. Через секунду
раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из - под обломков,
Пьер говорит:
- Надо было, все-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда
бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

  Лучшие анекдоты

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.

  Лучшие анекдоты

Пpодает на том свете чеpт мозги: пpофессоpа - 500, академика - 600, офицеpа -
1000 pублей за килогpам. Его спpашивают:
- Почему офицеpские мозги такие доpогие?
- А знаете, сколько чеpепков пpишлось на килогpамм наколоть?

  Лучшие анекдоты

9658.На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы снимамуся в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

  Лучшие анекдоты

Одна дама, услышав, что сало вздорожало по причине войны, вскричала: «Ах, Боже мой! Неужели армии будут сражаться при свечах?» 139, л. 22.

  Лучшие анекдоты

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы
правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы,
выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

9166.Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух ме(цензура) от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

2197.- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  Лучшие анекдоты

Один из камергеров был очень близорук и всячески старался скрывать этот недостаток. Балакирев беспрестанно трунил над ним, за что однажды получил пощечину, и решился непременно отплатить за обиду. Однажды во время вечерней прогулки императрицы по набережной Фонтанки Балакирев увидел на противоположном берегу, в окне одного дома, белого пуделя. — Видите ли вы, господин камергер, этот дом? — спросил Балакирев. — Вижу, — отвечал камергер. — А видите ли открытое окно на втором этаже? — Вижу. — Но подержу пари, что вы не видите женщины, сидящей у окна, в белом платке на шее. — Нет, вижу, — возразил камергер. Всеобщий хохот удовлетворил мщению Балакирева. 77, с. 81.