Лучшие анекдоты

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

  Лучшие анекдоты

8075.Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

  Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес
дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил
проезжающих.

  Лучшие анекдоты

2679.- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

  Лучшие анекдоты

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

  Лучшие анекдоты

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что
мясо плохо усваивается организмом и вызывает
преждевременное старение. Крик из зала:
- От мяса ноги мерзнут !
Лектор:
- ??? Это что-то новое в науке..
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне
х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !

  Лучшие анекдоты

4317.Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

Двое секретарей посольства, английского и австрийского, отправились на медвежью охоту в окрестностях Тосны. Два медведя были обойдены за неделю до их приезда и, по наблюдениям стороживших их крестьян, получавших за то хорошую плату, оба преспокойно сосали лапы в своих берлогах но в самый день приезда охотников, как будто встревоженные предчувствием ожидавшей их беды, вдруг исчезли, и охотники, проехавшие около ста верст, нашли только одни логовища да свежие следы скрывшихся мишуков. Молодые дипломаты предались ужасному негодованию и гневу, обвиняя мужиков, что медведи ушли по одной их неосторожности и что, следовательно, они должны возвратить им полученные за обход деньги. Сколько ни уверяли мужики, что они вовсе не причиною такого своеволия медведей, но дипломаты не хотели ничего слушать и требовали возвращения своих денег. К счастью, один крестьянин, посмышленее других, вызвался поставить им «охоту» почище медвежьей — охоту на лося. «Вот извольте, отцы мои, покушать да поотдохнуть, а уж к утру вам будет лось». Охотники согласились. «А видали ли вы, мои батюшки, лосей-то?» Оказалось, что ни один из них живых лосей не видывал. «Ну так завтра же изволите увидеть, родные мои: такого представлю, что на подивленье». Поверив обещанью, горячие охотники, в нетерпеливом ожидании застрелить незнакомого им зверя, расположились ночевать в деревне, а между тем проворный крестьянин добыл где-то старую, яловую и комолую корову бурой шерсти, отвел ее в самую чащу леса и, бросив голодной яловке охапку сена, явился ни свет ни заря к охотникам с донесением, что он обошел следы молодой лосихи и что для удачной охоты должно следовать за ним тотчас, чтоб на месте быть до рассвета. Разумеется, охотники тотчас же поскакали с вожатым своим в лес и, несмотря на темноту ночи, успели разглядеть в чаще лосиху, смирно стоящую и не замечающую их появления. Думаму было нечего: оба Нимврода взвели курки, прицелились и в одно время дали залп, которым бедное животное было убито наповал. Происшествие кончилось тем, что дипломаты щедро наградили своего вожатого и, сверх того, поручили ему за известную плату немедленно доставить убитую ими лосиху в Петербург на показ их приятелям. «Но вы можете угадать, сказал Челищев в заключение своей истории, — как исполнил мужичок это поручение: лосиха-корова была съедена крестьянами моей деревни, за здравие проницательных охотников». 46, с. 482–483.

  Лучшие анекдоты

Короткий анекдот: Порше-универсал.

  Лучшие анекдоты

9543.Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

  Лучшие анекдоты

Умер Брежнев. На политбюро обсуждается новая кандидатура на пост
великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова.
Входит Андропов с авто - матом: - Руки вверх. Одну опустить.
Единогласно.

  Лучшие анекдоты

У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.

  Лучшие анекдоты

7745.В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя,
говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

  Лучшие анекдоты

2817.Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

  Лучшие анекдоты

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы естественно та же реакция: *Нет, нет, что Вы, что Вы...*
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

  Лучшие анекдоты

789.- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: *Пива нет*. А эти гады
написали: *ПИВА НЕТ!!!*

  Лучшие анекдоты

1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

  Лучшие анекдоты

8223.Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он
возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?

  Лучшие анекдоты

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

  Лучшие анекдоты

3290.Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем,
интересно, гордишься ты?

  Лучшие анекдоты

7675.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где
нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

  Лучшие анекдоты

2886.На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!

  Лучшие анекдоты

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".

  Лучшие анекдоты

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

  Лучшие анекдоты

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:* Я за тобой посмотрю
если все будет нормально, то я тебя возьму*
Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и
слышит:
Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка
сломалась, обидно.
Покупатель: Да, логично возьму две.
Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи
стульчик.
Покупатель: Hу давай пожалуй.
Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик.
Покупатель: Возьму.
Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку.
Покупатель: И то верно!
Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с
прицепом.
Покупатель: Да, не дотащить. Беру.
Покупатель все это забрал и ушел.
Хозяин подходит и говорит:* Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?*
Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у
жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.