Лучшие анекдоты

Муж жене: *Вставай! Это к тебе!!*

  Лучшие анекдоты

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.

  Лучшие анекдоты

9649.Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

  Лучшие анекдоты

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

  Лучшие анекдоты

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет ко -
рова. - Корова, ты что это? -
Яблочек хочу поесть. - Так это
же береза! - А они у меня с
собой.

  Лучшие анекдоты

6788.Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит
мимо джентльмен и спрашивает: *Малыш, а где твой отец?*. Пацан важно
отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-
красной панаме.

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский домой в трамвае (ну не наезжайте, да в трамвае-
начало такое),.
(В),- Остановка конечная, прошу освободить вагон.
Все выходят, один сидит.
(В),- Повторяю. Прошу освободить вагон.
Все равно сидит. Подходит к тому, что сидит. (Он и есть (НР),),
(В),- Все приехали, выходи!
(НР),- Не ну мужик в натуре, ну че ты. Во смотри мой дом, квартал остался,
ну довези, а то так на работе устал- симпозиум, секретарша, спонсорство,
клиенты, ну довези в натуре. На штуку баксов- поехали.
(В), ведет трамвай до самого конца рельсов.
(В),- Ну все дальше рельсы кончаются.
(НР),- Ну вот уже мой дом за углом. Ну че ты. На еще штуку, найми кого- ну
довези.
(В), нанимет (МП),, они снимают трамвай с рельсов и тащат к дому. Перед домом
громадная яма. Подносят к ней.
(В),- Ну все. Дальше не можем. Вам до подъезда рукой подать. Выходите.
(НР),-Не ну ты че, в натуре (размахивая пальцами),. Ну че тут осталось-
вон мой подъезд. На еще штуку- поехали.
(В), нанимает еще (МП), они тащат трамвай через яму. Приносят к подъезду.
(В), садится на свое место и с гордостью открывает дверь трамвая
прямо напротив подъезда. (НР), выходит.
(В),-Извините. А чего это напротив такого красивого дома в таком районе города
такая большая безобразная яма вырыта?
(НР),-А. Я вчера домой на метро возвращался.

  Лучшие анекдоты

3070.Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

  Лучшие анекдоты

1634.Начальник секретарше:
- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

  Лучшие анекдоты

6345.Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы *во!* показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить * Дура! Мне же с утра на
работу!*

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг
друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

2801.- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

  Лучшие анекдоты

10530.- Не за то я тебя люблю, что у тебя *Волга* - сами не пешком
ходим не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над
головой не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш
простой советский человек!

  Лучшие анекдоты

8449.Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

  Лучшие анекдоты

Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше хуй вставал в постели,
а теперь - в автобусе.

  Лучшие анекдоты

10666.Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду...
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные,
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

  Лучшие анекдоты

927.Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  Лучшие анекдоты

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.

  Лучшие анекдоты

7608.Объявление: *Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки.*

  Лучшие анекдоты

2711.Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.

  Лучшие анекдоты

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не - удержимо
рвало на Родину.

  Лучшие анекдоты

4289.Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

  Лучшие анекдоты

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

  Лучшие анекдоты

- Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать!

  Лучшие анекдоты

31.Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

  Лучшие анекдоты

- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

  Лучшие анекдоты

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.

  Лучшие анекдоты

Пойдем, милка, погуляем,
на дворе така жара!
Пусть картошку убирают
из Москвы инженера!
(частушка)