Лучшие анекдоты

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!

  Лучшие анекдоты

9317.Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему
мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до
мельницы, ему пришлось десять раз завязывать мешок. Вернулся Насреддин и
как следует отчитал жену:
- Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне
останавливаться и заново завязывать.

  Лучшие анекдоты

- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

  Лучшие анекдоты

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

  Лучшие анекдоты

Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.

  Лучшие анекдоты

5205.- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он
сейчас как раз вас бреет.

  Лучшие анекдоты

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как
считаете?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

  Лучшие анекдоты

Хоронили одного человека. Насреддин шел с сынишкой, когда навстречу
им попалась похоронная процессия. Сын спросил:
- Что несут на носилках?
- Человека.
- А куда его несут?
- Человека несут в жилище, где нет ни золота, ни серебра, ни кушаний, ни
напитков, ни одежды, ни хлеба.
- Разве его несут к нам домой? - удивился мальчик.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

9153.Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из
головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

  Лучшие анекдоты

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

  Лучшие анекдоты

5656.Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и
избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

  Лучшие анекдоты

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

  Лучшие анекдоты

10941.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  Лучшие анекдоты

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил
уже не оста„тся!

  Лучшие анекдоты

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!

  Лучшие анекдоты

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими
палочками.

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что
очень увлекается оральным ...ом. Хирург, в сильном возбуждении от
услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

  Лучшие анекдоты

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

  Лучшие анекдоты

6448.Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась маму. - Разве я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что маму другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.

  Лучшие анекдоты

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально
экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

  Лучшие анекдоты

6975.- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

  Лучшие анекдоты

3696.Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что
им резонно заметили, что нет смысла снимаму шкуру с одних баранов и
надевать е„ на других...

  Лучшие анекдоты

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!