Лучшие анекдоты

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с
другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи: - Скажите в двух словах, как вы
жили до Октябрьской революции? - Голод и холод. - А как живете
теперь? - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

  Лучшие анекдоты

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================

  Лучшие анекдоты

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните-ка мне вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет,
Николай.

Судья спрашивает преступника: - Так вы утверждаете, что все кражи
вы совершили
один и у вас не было помощника? - Так точно. Ведь теперь так трудно
найти честных
людей.

  Лучшие анекдоты

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборонт:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает.
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

  Лучшие анекдоты

Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы
полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

  Лучшие анекдоты

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
них!

  Лучшие анекдоты

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А как
это отразится на евреях?

  Лучшие анекдоты

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
пить кровь.
- Что, прямо из горла будем?
- Да ты что, пять звездочек ведь.

  Лучшие анекдоты

8224.Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности.
Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды
прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плыв„т по течению. Переместилась
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного
и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

2996.В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

  Лучшие анекдоты

3524.- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.

  Лучшие анекдоты

10225.Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
могу рассчитывать на взаимность.

  Лучшие анекдоты

4566.Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

  Лучшие анекдоты

9171.Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.

  Лучшие анекдоты

Машина не роскошь, а средство вложения.

  Лучшие анекдоты

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

  Лучшие анекдоты

1219.- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А ситчик у вас есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжай, уссышься!

  Лучшие анекдоты

8263.- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

  Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной
гадости):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

  Лучшие анекдоты

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает
старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

Перекличка на плацу:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Шаров.
- Да.
- Что *да* ?
- Нет.
- Что *нет* ?
- Ура-а-а.

  Лучшие анекдоты

 - 4 -

  Лучшие анекдоты

Лейтенант обpащается к сеpжанту:
- Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки),
женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может
навести бинокль.

  Лучшие анекдоты

- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или
множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

  Лучшие анекдоты

К борту океанского лайнера подплывает мужик в ко -
рыте и орет:
- Капитана мне! Немедленно! На борт выходит капитан. - Чего
тебе? - Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и
быстро!
- А не пошел бы ты к такой матери! Мужик огорченно
вздыхает. - Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

  Лучшие анекдоты

Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

  Лучшие анекдоты

Мастер помощнику: - Пойди, окна
покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?