- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
" src="aecdscript.php?id=53218" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или
множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
-
Лучшие анекдоты
Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
-
Лучшие анекдоты
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!
-
Лучшие анекдоты
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"
-
Лучшие анекдоты
780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!
-
Лучшие анекдоты
5092.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает маму-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает маму-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
-
Лучшие анекдоты
В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.
-
Лучшие анекдоты
3284.Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка
яблоки обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как
он сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск),
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
-
Лучшие анекдоты
6161.Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
-
Лучшие анекдоты
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить
бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в
кабинет к гинекологу. Огромным своим *пивным* животом садится
напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на
живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои
штучки: *Дай я сверху, да я сверху!*
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!
-
Лучшие анекдоты
4072.На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с
приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на
сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
-
Лучшие анекдоты
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о
страховании.
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
-
Лучшие анекдоты
2107.- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятс, я просто не знаю кому еще
позвонить...
-
Лучшие анекдоты
921.В автобус заходит пьяный.
- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...
-
Лучшие анекдоты
9319.Насреддин как-то спросил своего ученика:
- Скажи мне, что тяжелее: пуд ваты или пуд железа?
- По-моему, вес и того, и другого одинаков.
- Да, сынок. Твой ответ похож на истину, но жена вчера доказала мне, что
пуд железа куда тяжелее, чем пуд ваты.
-
Лучшие анекдоты
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
-
Лучшие анекдоты
Стал *новый русский* виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.
-
Лучшие анекдоты
мужчина на приеме у врача:
-доктор,когда я выпью,я не могу кончить!
-а вы не пейте.
-тогда я не могу начать...
-
Лучшие анекдоты
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
-
Лучшие анекдоты
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
-
Лучшие анекдоты
6364.Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
-
Лучшие анекдоты
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.
-
Лучшие анекдоты
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович,
как Ваше здоровье? - Не дождетесь! -
Лучшие анекдоты
2433.Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
-
Лучшие анекдоты
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни
читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
-
Лучшие анекдоты
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
-
Лучшие анекдоты
- Езжай по тротуару, на дороге столько идиотов!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)