Лучшие анекдоты

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

  Лучшие анекдоты

2721.Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

  Лучшие анекдоты

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился
свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую
фотографию: - Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников
видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме
отдыха. Он дрожа - щим голосом спрашивает: - А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха - ла, так с
мужем и уехала.

  Лучшие анекдоты

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

  Лучшие анекдоты

7798.Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

  Лучшие анекдоты

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

  Лучшие анекдоты

4733.Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не
будем.

  Лучшие анекдоты

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

  Лучшие анекдоты

3. - Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.

  Лучшие анекдоты

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

  Лучшие анекдоты

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

  Лучшие анекдоты

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!

  Лучшие анекдоты

Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена -
толко время зря пропала,
ну, бля, и хуевина!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

  Лучшие анекдоты

4491.Разные виды с(цензура)овки в *Поле чудес*.
Дистрофик: *Крутил барабан, не смог сдвинуть*.
Лох: *Играл и не передал привет родным и близким*.
Любер: *Крутил барабан, не смог остановить*.
Прапорщик: *Отгадал слово, не смог его прочесть*.
Чукча: *Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово*.
Шварценеггер: *Играл и сломал барабан*.

  Лучшие анекдоты

1684.- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

  Лучшие анекдоты

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

Он и она занимаются любовью. Она:
- Вась, ты меня любишь?
Он:
- А я что делаю?
Она:
- Может поженимся, а?
Он:
- Ладно, созвонимся.

  Лучшие анекдоты

- И последний вопрос, - говорит Брежнев утомленному залу. -
Мы тут посовещались и решили, что пора отправить товарища Суслова
на заслуженный отдых по причине состояния здоровья. У него, товарищи,
обостре - ние старческого маразма.
- А как это выяснилось? - прозвучал робкий голос. - Очень просто. Я
недавно встретил его в коридоре и говорю:
- Здравствуйте, товарищ Суслов.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, - ответил он мне. - Только я не
Суслов, а Косыгин.

  Лучшие анекдоты

5047.Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня
семь раз.
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

  Лучшие анекдоты

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!

  Лучшие анекдоты

10693.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

  Лучшие анекдоты

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен
заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

  Лучшие анекдоты

1252.Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

  Лучшие анекдоты

8220.Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

  Лучшие анекдоты

1035.Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

Hа pынке:
- По-чем ваши синенькие ?...
- Дypа, это циплята ... >8-|

  Лучшие анекдоты

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня
измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности
военнослужащего".

  Лучшие анекдоты

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".