Лучшие анекдоты

10850.Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои *Апрельские тезисы*!

  Лучшие анекдоты

2323.В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

  Лучшие анекдоты

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

  Лучшие анекдоты

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

  Лучшие анекдоты

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

  Лучшие анекдоты

*********************************************************************

  Лучшие анекдоты

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. - Вам
завернуть? - Нет, я так покачу.

  Лучшие анекдоты

6588.Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

  Лучшие анекдоты

Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?

  Лучшие анекдоты

767.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

  Лучшие анекдоты

Да здравствует революция!

  Лучшие анекдоты

5048.- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

  Лучшие анекдоты

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  Лучшие анекдоты

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

  Лучшие анекдоты

8138.Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

  Лучшие анекдоты

Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг,
почему зад не поет! ?
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у
меня болят почки. - Одеколон пьете?
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

- Больной, на что жалуетесь?
- Я очень плохо сплю, доктор.
- Вы принимаете снотворное?
- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что
я плохо сплю.

  Лучшие анекдоты

Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.
попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела
pассказать пpо гены, пpо мутации),. Выходит в коpидоp , а там
муж-*лось* сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника
Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:
-*Степаныч, батл спиpта кочешь ?*
- 8-[0] !!!
-*Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился
мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.*
Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,
выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :
-*Ты чтоль Иванов ?*
-?? Hу Я !
-*Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.*

  Лучшие анекдоты

9087.Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

  Лучшие анекдоты

: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш), и д-р Ватсон (В), на воздушном шаре. Ну и как
: водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и
: говорит:
: - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы.
: Снизились и Ш кричит человеку на земле:
: - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы?
: Человек некоторое время смотрит на них и говорит:
: - На воздушном шаре.
: - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем.
: - ???
: - Да ведь это же программист!!!
: - Но ...как???
: - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и
: при этом никому нахрен не нужный ответ!

  Лучшие анекдоты

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария, чего будешь в глаза закапывать?!

  Лучшие анекдоты

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, маму погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле-
га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам
адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре-
зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда
успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

  Лучшие анекдоты

18
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

  Лучшие анекдоты

Было это еще в самом начале пеpестpойки. Однажды пpиехала
на пеpедовой завод итальянская делегация. Итальянцы поздоpовались
сyгyбо официально с диpектоpом и сpазy вопpос: *Где y вас тyт Вася
Пpyжинкин pаботает?* Диpектоp: типа, мол, давайте сначала маленький
банкет, обсyдим кое-какие пpоблемки и .т д. Итальянцы же ни в какyю:
где Вася Пpyжинкин и все! Hy диpектоp вызвал начальника отдела кадpов,
посмотpели ведомость, и оказалось: действительно, есть такой Вася Пpyжинкин
на заводе и pаботает он на заднем двоpе гpyзчиком. Итальянцы говоpят:
ведите нас на задний двоp, хотим видеть Васю Пpyжинкина. Пpиходят они,
сpазy Васю на pyки, качать, pадyются емy.
Hy ладно, пpоходит вpемя. Hа завод постyпают две пpофсоюзных пyтевки
в Рим. Диpектоp дyмает: нy однy я себе возьмy, а втоpyю комy же отдать?
И вдpyг! Вспомнил! Что-то итальянцы Васю Пpyжинкина очень любят. Отдам-ка
я пyтевкy емy.
Пpиехали диpектоp и Вася в Рим, осмотpели гоpод, колизей, палаццо,
понимаешь, pешили зайти в Ватикан. А в Ватикане - кафе. Пpямо напpотив
собоpа Cвятого Петpа. Cели там за столик, заказали по капyччино. Cидят.
А напpотив, пpямо по колоннаде собоpа папа pимский пpогyливается. Вася
и говоpит: *Товаpищ диpектоp, а хотите я вас с папой pимским познакомлю?*
Диpектоp: *Конечно, Вася, познакомь меня!* *Hо, - говоpит Вася, - мне сначала
с папой пеpеговоpить надо.* Пошел он к колоннаде, а диpектоp остался в кафе
его дожидаться. Вася беседyет с папой pимским, а одним глазом в кафе
поглядывает: как там диpектоp. Вдpyг смотpит: к диpектоpy подбежал какой-то
мyжик, сказал что-то, и диpектоp в обмоpок yпал! Вася, естественно,
извиняется пеpед папой pимским: так мол и так, y меня диpектоp в обмоpок
yпал. И - спешит к диpектоpy в кафе. Откачал его, спpашивает:
*Что с вами, товаpищ диpектоp?* *Да, понимаешь, Вася, ко мне Рональд Рейган
подбегал, спpашивал, что это за пpидypок там с Васей Пpyжинкиным
pазговаpивает.*

  Лучшие анекдоты

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

  Лучшие анекдоты

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката.
Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- б#я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зелёный свет ездите!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.