Лучшие анекдоты

845. - Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

  Лучшие анекдоты

5399.- Что такое *медовый месяц*?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

  Лучшие анекдоты

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

  Лучшие анекдоты

Одна дама уехала навестить свою больную маму. Снедаемая
беспокойством, она звонит своей гоpничной.
- Hадеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
не ночевать дома?
- Hет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
поклясться. Впpочем, после той коppиды, котоpую он устpоил в
моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
занимамуся любовью на стоpоне.

  Лучшие анекдоты

1078.Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

  Лучшие анекдоты

8305.Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

  Лучшие анекдоты

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

  Лучшие анекдоты

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  Лучшие анекдоты

5017.Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

  Лучшие анекдоты

Едут в одном купе еврей и грузин. Еврей с нижней полки
стонет:
-А-а, эта жара, колеса, я бодьще не могу, я умираю! Грузин с
верхней полки: - Слушай, дарагой, у всех жара- колеса,
помолчи, да -
рагой! Еврей не унимается, ноет и ноет. Через некоторое время
он затих. Грузину стало скучно, решил посмотреть, что делает
еврей, свесился с верхней полки, смотрит, а тот умер!
Удивленный грузин: - А, ты в
этом смысле...

  Лучшие анекдоты

- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая.

  Лучшие анекдоты

Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не
пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.
- Пpоходите, месье.
Идет Фуpцева.
- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла
пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас
тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я
сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, мадам.

  Лучшие анекдоты

7378.Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

  Лучшие анекдоты

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

  Лучшие анекдоты

- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.

  Лучшие анекдоты

Вовочка после уроков приходит домой и застает маму в
слезах. - Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку
получил!
маму продолжает плакать.
- Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! маму продолжает
плакать. Вовочка утешает ее: - Мама, почему ты так плачешь? - У
нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в
царя!..
Пьяницы делятся
1. Малопыощие -
2. Застенчивые - за
стенку 3. Выносливые
на три категории: - которые пьют и им все мало которые пьют, а домой
идут, держась
которые пьют, а потом их выносят.

  Лучшие анекдоты

6829.В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ
молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта
парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10
фунтов за курение в общественном транспорте!

  Лучшие анекдоты

- Как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто: берете животное за
уши, поднимаете и бросаете. Если побежал - значит заяц, если побежала
- значит зайчиха...

  Лучшие анекдоты

10665.- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист -
хорошо инструктированный пессимист.

  Лучшие анекдоты

Государь (Петр I), заседая однажды в Сенате и слушая дела о различных воровствах, за несколько дней до того случившихся, в гневе своем клялся пресечь оные и тотчас сказал тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому: «Сейчас напиши от моего имени указ во все государство такого содержания: что если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот, без дальнейшего следствия, повешен будет». Генерал-прокурор, выслушав строгое повеление, взялся было уже за перо, но несколько поудержавшись, отвечал монарху: «Подумайте, Ваше Величество, какие следствия будет иметь такой указ?» — «Пиши, — прервал государь, — что я тебе приказал». — Ягужинский все еще не писал и наконец с улыбкою сказал монарху: «Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой». Государь, погруженный в свои мысли, услышав такой забавный ответ, рассмеялся и замолчал. 12, с. 568.

  Лучшие анекдоты

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

  Лучшие анекдоты

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

  Лучшие анекдоты

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит
старый еврей и плачет. Идет мимо сосед. - Что случилось? - Да, вот,
дом сгорел.

- Надо же, какое горе! А жена где? - И жена
сгорела. - Ой какое горе! А дети где? - И дети
сгорели. - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

  Лучшие анекдоты

В еврейской семье:
- Мама, что такое *Епи кругом*?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: *Кот ученый ходит по цепи
кругом*. Что такое *поц* я знаю, а вот *Епи кругом* не знаю.

  Лучшие анекдоты

3332.Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.
Офицер стыдит его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин
офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

  Лучшие анекдоты

У советских собственная гордость

  Лучшие анекдоты

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

  Лучшие анекдоты

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, - обращается муж к жене, - почему
соседи называют тебя идиоткой? - А что тут удивляться: если бы ты был
генералом,
называли бы генеральшей.