Лучшие анекдоты

3642.В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает
крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.
Пахан:
- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан.
Ты за что братана порешил?
- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  Лучшие анекдоты

231.- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

  Лучшие анекдоты

Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: - Посмотри, мама,
- это Миша. Он необыкновенный мальчик.
- Чем же он такой необыкновенный? - Он
учится еще хуже, чем я.

  Лучшие анекдоты

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

  Лучшие анекдоты

663.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!

  Лучшие анекдоты

10425.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах *Введение в науку о слонах*. Американцы -
пособие: *Что должен знать средний американец о слонах*. Евреи - *Слоны и
еврейский вопрос*. Болгары - *Болгарский слон - младший брат советского
слона*. Русские - *Россия - родина слонов* и *Советский слон - самый
сознательный в мире*.

  Лучшие анекдоты

1522.В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

  Лучшие анекдоты

4514.- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума
не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку *Юный столяр* и набор
инструментов.

  Лучшие анекдоты

Покойный П. Р., имевший некогда собственный дом в Москве в самом отдаленном и пустом месте, держал у себя большую дворную собаку. Он чрезвычайно любил ее, но принужден был продать, во-первых, потому, что собака очень много ела, а во-вторых, по той причине, что за нее дали ему весьма хорошую цену. Стараясь утаить от своих соседей, что продал собаку, и устрашить воров, выбегал он каждую ночь на двор и лаял там, что в нем ни было силы. 54, с. 311.

  Лучшие анекдоты

Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне
двузначное число. - Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько по - лучится? - Я
не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять.
- А если переставить цифры? - Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.

  Лучшие анекдоты

- У вас какая профессия?
- Я - бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
- А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!

  Лучшие анекдоты

Мы с миленком целовались
стоя у завалинки -
он стоял, а я ссала
ему на белы валенки.

  Лучшие анекдоты

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она
топит своих котят только в теплой воде.

  Лучшие анекдоты

4359.- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и
говорит: *Извините, что побеспокоила*.

  Лучшие анекдоты

Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери *Мама , а что такое ж@#а*
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.

  Лучшие анекдоты

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша
своего начальника, когда он утром входит в офис. - Как Вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

  Лучшие анекдоты

-Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
-Не к *тебе*, а к * вам*!
-Не-е, к нам она вчера приходила.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один
имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллек-
туалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъя-
вите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и гово-
рит другому:
- Вась, записывай...

  Лучшие анекдоты

Парикмахер клиенту:
- Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук крас - ного цвета?
-Нет. - Значит, я вам перерезал горло.

  Лучшие анекдоты

6845.Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

  Лучшие анекдоты

5903.Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в
отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю
тебя.
- Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом
Грином?

  Лучшие анекдоты

- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

  Лучшие анекдоты

5937.- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

  Лучшие анекдоты

10468.Новый пункт в анкетах: *Есть ли у вас родственники в Большом
театре?*

  Лучшие анекдоты

Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди
"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса -
"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран
Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон
Колбасный".

  Лучшие анекдоты

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.