Лучшие анекдоты

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили
зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в
вышестоящие инстанции.

  Лучшие анекдоты

Дачники в электpичке.
- Вот у меня выpасло яблоко - положил на табуpетку - сломалась табуpетка,
такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - pазвалился стол!
- А у меня выpасло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что сломалась телега?
- Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

  Лучшие анекдоты

4211.В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!

  Лучшие анекдоты

5777.У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

9. Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

  Лучшие анекдоты

4065.Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: *Чувствуешь, как земля под нами шевелится?* Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: *Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее*.

  Лучшие анекдоты

***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на
три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке *Мер-
седеса*.

  Лучшие анекдоты

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А
тот думает:
- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает
дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к
полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ
глянул:
- Хмм! Она еще и без дна!

  Лучшие анекдоты

В авто мастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спраши-
вает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него пе-
редний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

  Лучшие анекдоты

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

  Лучшие анекдоты

B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым. Mуж нe
выдepживaeт:
- Mилaя, xoчeшь кoфe?
- C удoвoльcтвиeм.
- Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

  Лучшие анекдоты

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот
день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
подозрительного не обнаружил.
*Показалось*, - подумал он.

  Лучшие анекдоты

27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке *Элефант* и ел жаркое
*по-берлински*. В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера.
-Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать
продолжения фразы. Hо Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал.
===============================================

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

  Лучшие анекдоты

1650.Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду!
Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты
трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я
больше, чем они!

  Лучшие анекдоты

ДАкоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала: — Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть предметом твоей страсти! — В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно менять ежегодно, — отвечал шут. 77, с. 114.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

  Лучшие анекдоты

9800.Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

  Лучшие анекдоты

Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох...
Вышел из машины, попинал колеса...
Не заводится...
Вышел снова, похлопал багажником...
Не заводится...
Свет включил- выключил.
Не заводится....
Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится...
А ты колеса пинал?
- Пинал...
- А багажником хлопал?
- Хлопал...
- А свет включал-выключал?
- Включал-выключал...
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

  Лучшие анекдоты

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша-
рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин-
ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной
ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко
заложило

  Лучшие анекдоты

(П. В.) Чичагов был назначен членом Государственного совета. После нескольких заседаний перестал он ездить в Совет. Доведено было о том до сведения государя. Император Александр очень любил Чичагова, но, однако же, заметил ему его небрежение и просил быть вперед точнее в исполнении обязанности своей. Вслед за этим Чичагов несколько раз присутствовал и опять перестал. Уведомясь о том, государь с некоторым неудовольствием повторил ему замечание свое. «Извините, Ваше Величество, но в последнем заседании, на котором я был, — отвечал Чичагов, — шла речь об устройстве Камчатки, а я полагал, что все уже устроено в России, и собираться Совету не для чего». 29, с. 81–82.

  Лучшие анекдоты

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

  Лучшие анекдоты

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

  Лучшие анекдоты

5918.- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал
высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.