Лучшие анекдоты

9904.Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

1
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения
истории болезни и устало спрашивает: *Что у Вас, голубчик?* Пациент,
смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более
устало врач говорит: *Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю*. Посмотрев,
доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

  Лучшие анекдоты

10359.- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

  Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

4057.Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
жаренные раки,
приходите девки к нам -
мы живем в бараке.

  Лучшие анекдоты

4054.Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

  Лучшие анекдоты

4160.- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я
не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

  Лучшие анекдоты

> Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
> Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду
> у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
> Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
> А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

  Лучшие анекдоты

- Hу как ваши соседи-новоселы? По-пpежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Hет, они поpхают как голубь и голубка. Hе пpоходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

Зрелая девица (гуляя по набережной в лунную ночь). Максим, способен ли ты восхищаться луною? Слуга. Как прикажете, Ваше Превосходительство. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

10757.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

Hа лужайке пасется зебpа. Из кустов выходит жеpебец и отмечает
пpо себя:
- А пижамку-то пpидется снять!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

  Лучшие анекдоты

3005.На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.

  Лучшие анекдоты

8693.- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

4577.- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

  Лучшие анекдоты

- Вези что хочешь, доpогая, сейчас все лечат !

  Лучшие анекдоты

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия,
спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным
пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил: - С обычной точки зрения это
должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то
стало быть это Иисус Христос.

  Лучшие анекдоты

7511.В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...

  Лучшие анекдоты

5667.Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что пере(цензура)ал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

  Лучшие анекдоты

Пришел старик к синему морю и забросил невод... Вот так и стоит,
как дурак, без невода.

  Лучшие анекдоты

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно), за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую), Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: *Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем*, и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

  Лучшие анекдоты

Дантисты

  Лучшие анекдоты

3913.Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: *Приди, приди ко
мне, Мария*.
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...