Лучшие анекдоты

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.

  Лучшие анекдоты

7773.- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

  Лучшие анекдоты

117.Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: *Выкрути
лампочку, я в рот возьму*.

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а
другой - с оркестром.

  Лучшие анекдоты

737. - Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

  Лучшие анекдоты

3895.Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.

  Лучшие анекдоты

Sех, он и она

  Лучшие анекдоты

И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!

  Лучшие анекдоты

К празднику светлого воскресения обыкновенно раздаются чины, ленты, награды лицам, находящимся на службе. В это время происходит оживленная мена поздравлений. Кто-то из подобных поздравителей подходит к Жуковскому во дворце и говорит ему: «Нельзя ли поздравить и Ваше Превосходительство?» «Как же, — отвечает он, — и очень можно». — «А с чем именно, позвольте спросить?» — «Да со днем Святой Пасхи». 29, с. 448.

  Лучшие анекдоты

6401.- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

  Лучшие анекдоты

Пpодаст мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpсл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpсл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил *оpла*... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом
вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- *Каку-каку!* Самую жиpную, канэшна!

  Лучшие анекдоты

Встречаются "Панасоник" и ВМ-. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

  Лучшие анекдоты

6207.Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

  Лучшие анекдоты

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу *фиш* к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...

  Лучшие анекдоты

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты
жив?! -Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! -
Целы!..
- Так поднимайся! - Не могу, я
еще лечу!..

  Лучшие анекдоты

Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.

  Лучшие анекдоты

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…

  Лучшие анекдоты

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

  Лучшие анекдоты

На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля,
как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы
мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые.

__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  Лучшие анекдоты

5199.Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через
две недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

7175.Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

  Лучшие анекдоты

713. - Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

  Лучшие анекдоты

672.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

  Лучшие анекдоты

8410.Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

  Лучшие анекдоты

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел.
Сидоров И.И.".

  Лучшие анекдоты

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама
стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!

  Лучшие анекдоты

Один пенсионер говорит другому: _ Записывайся в наш хор. Мы
там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем... - А
когда же вы поете? - Когда домой возвращаемся.

  Лучшие анекдоты

Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир
произошло чудо?!