Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

  Лучшие анекдоты

4375.Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
*Красный червяк*. Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: *Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

1679. В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

  Лучшие анекдоты

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны
реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

  Лучшие анекдоты

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

  Лучшие анекдоты

Когда Гоголю подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно холодную, Гоголь снова выразил неудовольствие. Лакей преспокойно пощупал ее грязной рукой и сказал: — Нет, она тепленькая: пощупайте ее! 137, с. 8.

  Лучшие анекдоты

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".

  Лучшие анекдоты

Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в
студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он
бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
повреждениями доставлена в больницу.

  Лучшие анекдоты

10575.- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!

  Лучшие анекдоты

7741.- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

  Лучшие анекдоты

8526.Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня *отец мой*.
- Вот здорово, маму-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

  Лучшие анекдоты

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на -ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: *Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе*. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

  Лучшие анекдоты

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе. Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

2328.Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

  Лучшие анекдоты

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

  Лучшие анекдоты

Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо.
Идет дальше. Навстречу - Косыгин:
- Леонид Ильич, Христос воскрес!
- Бальшое спасибо, мне уже доложили.

  Лучшие анекдоты

6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!

  Лучшие анекдоты

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре
выступают.

  Лучшие анекдоты

9689.Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

- Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР.
В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы
и орет сирена:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
--

  Лучшие анекдоты

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться
на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же
самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от
ржавой старой пилы.

  Лучшие анекдоты

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Hо я же ничего не делаю!
- Hу так делайте что-нибудЬ!

  Лучшие анекдоты

Мой дядя Россет раз спросил его (он был тогда пажем), правда ли, что он (Д. Е. Цицианов) проел тридцать тысяч душ? Старик рассмеялся и ответил: «Да, только в котлетах». Мальчик широко раскрыл глаза и спросил: «Как — в котлетах?» — Глупый! Ведь оне были начинены трюфелями, а барашков я выписывал из Англии, и это, оказалось, стоит очень дорого. 120, с. 95.

  Лучшие анекдоты

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

  Лучшие анекдоты

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?