Лучшие анекдоты

Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

  Лучшие анекдоты

9782.- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

  Лучшие анекдоты

19
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

  Лучшие анекдоты

11111.Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

  Лучшие анекдоты

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы,
мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

  Лучшие анекдоты

369. - Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

  Лучшие анекдоты

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

  Лучшие анекдоты

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

  Лучшие анекдоты

* * *
Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из
окна высовывается Петька и кричит:
-Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч
штопор проглатил!
Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал
-снова Петька высовывается:
-Не надо врача - мы новый нашли!
* * *

  Лучшие анекдоты

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость км/ч, на повороте прибавляет до и...
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

  Лучшие анекдоты

5177.Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
*Вась, ты что ли?* - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: *Ва-ась, ну ты?* - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

Тонкий голос - *Вася, ты меня уже полчаса тpахаешь,
и хоть бы ласковое слово сказал*

  Лучшие анекдоты

10477.- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

  Лучшие анекдоты

Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  Лучшие анекдоты

10726.- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно
обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или
"дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

  Лучшие анекдоты

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что
это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

  Лучшие анекдоты

3 --------------
Аналогичный случай, только совет такой:
Все тот же друган:
- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем,
сотню(не важно сейчас чего),.
- И как теперь?
- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно
кричит:*Опоздал, опоздал!*.

  Лучшие анекдоты

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за-
писку: *Из машины красть нечего*. Hаутро он увидел, что стекло в
машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: *Прости-
те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы*.

  Лучшие анекдоты

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат,
где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не
обнаружено".

  Лучшие анекдоты

Страсть Кологривова к уличным маскарадам дошла до того, что, несмотря на свое звание, он иногда наряжался старою нищею чухонкою и мел тротуары. Завидев знакомого, он тотчас кидался к нему, требовал милостыни и, в случае отказа, бранился по-чухонски и даже грозил метлою. Тогда только его узнавали, и начинался хохот. Он дошел до того, что становился в Казанском соборе среди нищих и заводил с ними ссоры. Сварливую чухонку отвели даже раз на съезжую, где она сбросила свой наряд, и перед ней же и винились. 124, с. 366–367.

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

  Лучшие анекдоты

Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу самых ловких остряков нашего времени. Как Гомер, как Иппократ, он сделался собирательным представителем всех удачных острот. Жаль, если никто из приближенных не собрал его острот, потому что о не могли бы составить карманную скандальную историю нашего времени. Шутки его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов императорской фамилии. Вот одна из таких. В день бракосочетания нынешнего императора в числе торжеств назначен был и парадный развод в Михайловском. По совершении обряда, когда все военные чины одевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж: «Странное дело, — сказал кому-то кн(язь) М(еншиков), — не успели обвенчаться и уже думы о разводе». 63, л. 1–2.

  Лучшие анекдоты

Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет
близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился.

  Лучшие анекдоты

- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
ответил ученик.

  Лучшие анекдоты

5733.Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает *лимон* и уходит.

  Лучшие анекдоты

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

  Лучшие анекдоты

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет
открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.