Лучшие анекдоты

5744.Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была
ему неверна. Он спрашивает:
- Это был мой друг Джон?
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

  Лучшие анекдоты

- Что бы было, если бы новые русские были в конце -х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

  Лучшие анекдоты

10885.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту
шахту.

  Лучшие анекдоты

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

  Лучшие анекдоты

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им,
совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

  Лучшие анекдоты

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

  Лучшие анекдоты

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: *Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе*. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

  Лучшие анекдоты

8650.На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

  Лучшие анекдоты

11007.- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- Не совсем. Он русский знает, как английский.

  Лучшие анекдоты

4177.Из письма солдата: *Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня
укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать,
нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две
недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо*.

  Лучшие анекдоты

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья
падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

  Лучшие анекдоты

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

  Лучшие анекдоты

7001.- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

  Лучшие анекдоты

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

7342.Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  Лучшие анекдоты

- Друг, а это какая остановка?
- "Базар".
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

  Лучшие анекдоты

У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки на - против
выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает
разок молотком, мотор заводится Кон: - Сколько с меня? - Червонец.
- За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда
заплачу. Жестянщик предъявляет счет: Стукнул молотком - 10 коп. Знал
где - 9 руб. 90 коп. Итого: 10 руб. 00 коп.

  Лучшие анекдоты

6770.Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

2380.Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите *а*.
- Маленькое или большое?

  Лучшие анекдоты

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет
нож (что является "народной приметой" - придет гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

  Лучшие анекдоты

8003.В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

  Лучшие анекдоты

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...

  Лучшие анекдоты

9304.Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой
мачехи.
- Чего тебе надо? - удивилась она.
- Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.

  Лучшие анекдоты

3089.Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!

  Лучшие анекдоты

Дочка звонит маме в часа ночи и говорит:
- Его еще нет. Он наверно у женщины.
- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

  Лучшие анекдоты

3166.Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно
спорить.

  Лучшие анекдоты

Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин отвечал: «Senor, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии разве вы чище этих господ?» 137, с. 7.