Лучшие анекдоты

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
- Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая
стая.
- Да-а-а... Осень.

  Лучшие анекдоты

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.

  Лучшие анекдоты

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!

  Лучшие анекдоты

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж получает, я - , вот и...
- Странно. И у меня муж - , я - , еще на бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...

  Лучшие анекдоты

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

  Лучшие анекдоты

9291.Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на
выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит
там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а
Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий *menage de trois*.
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за
онанизмом застал.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

  Лучшие анекдоты

Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам
все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.

  Лучшие анекдоты

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

  Лучшие анекдоты

- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить.
Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

  Лучшие анекдоты

Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы
- тысяч баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех
позах. Приходит новый русский:
- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- / секунды.
- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

  Лучшие анекдоты

7587.- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

  Лучшие анекдоты

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.

  Лучшие анекдоты

6440.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?

  Лучшие анекдоты

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН.
Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?
- А я его догнал.

  Лучшие анекдоты

10733.На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

  Лучшие анекдоты

4238.Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.

  Лучшие анекдоты

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

  Лучшие анекдоты

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?

  Лучшие анекдоты

2629.Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

  Лучшие анекдоты

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.

  Лучшие анекдоты

424.- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным
двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

  Лучшие анекдоты

89.- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

  Лучшие анекдоты

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

  Лучшие анекдоты

5728.Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два
ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

  Лучшие анекдоты

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

  Лучшие анекдоты

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, однажды он
вошел в клетку с тремя львами. - Вот, наверное, его поздравляли, когда
он вышел! - А кто сказал, что он оттуда вышел?

  Лучшие анекдоты

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.