Лучшие анекдоты

- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!

  Лучшие анекдоты

630.- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

  Лучшие анекдоты

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

  Лучшие анекдоты

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

  Лучшие анекдоты

270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?
- Частично.

  Лучшие анекдоты

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!

  Лучшие анекдоты

- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется. - А какая болезнь Вам больше
всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям
показать.

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

Третья мировая война. Командир ракетного
дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали,
от города не осталось ничего. Передаю по
буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков! Повторяю: ничего!

  Лучшие анекдоты

1901.Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.

  Лучшие анекдоты

6841.Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
*Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думаму о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно.*

  Лучшие анекдоты

***
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное
кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того,
замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

2169.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

  Лучшие анекдоты

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с
очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

  Лучшие анекдоты

6415.Тема сочинения: *Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из
воды*. Девочка написала: *И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не
многие люди могли бы так сделать!*

  Лучшие анекдоты

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает
судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не
поверили.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". -
Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

  Лучшие анекдоты

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

  Лучшие анекдоты

7015.- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один
билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

  Лучшие анекдоты

На рынке. - Сколько стоит эта
лошадь? - Но это курица, мадам. - Я
смотрю на цену.

  Лучшие анекдоты

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному
пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

  Лучшие анекдоты

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
*Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд.*

  Лучшие анекдоты

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

  Лучшие анекдоты

5615.Брачное объявление: *Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333
Сидоров И.И.*.

  Лучшие анекдоты

Игроки

  Лучшие анекдоты

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".