Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.
-
Лучшие анекдоты
Районный психиатр звонит больному домой. К теле - фону подходит
жена. Врач спрашивает:
- Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
- Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"
-
Лучшие анекдоты
6326.Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?
-
Лучшие анекдоты
834.Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!
-
Лучшие анекдоты
6572. Студенту нельзя жениться никогда: если будет занимамуся женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.
-
Лучшие анекдоты
2802.Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
-
Лучшие анекдоты
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.
-
Лучшие анекдоты
2163.Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- *Бутылку держать плотно закрытой*.
-
Лучшие анекдоты
По горной дороге едут в автомобиле грузин и русский. Им попадается
дорожный знак, на котором изображены два яйца.
- А этот знак что обозначает? - А это
дорога раздваяйца.
- Рядовой Иванов! -Я!
- Рядовой Петров! -Я!
- Рядовой Чукча! -Мой! - Что
мой? - Так точно! - Что так точно?
-УРА-а-а-а-а! -
Лучшие анекдоты
5761.Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.
-
Лучшие анекдоты
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
-
Лучшие анекдоты
Пристает ко мне Саддам,
только я ему не дам!
Нынче грош цена ему,
Лучше дам Янаеву! -
Лучшие анекдоты
7836.Сообщение ТАСС:
- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
-
Лучшие анекдоты
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
-
Лучшие анекдоты
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
-
Лучшие анекдоты
9723.Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
-
Лучшие анекдоты
2829.Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на
поезд.
-
Лучшие анекдоты
Одна дама, услышав, что сало вздорожало по причине войны, вскричала: «Ах, Боже мой! Неужели армии будут сражаться при свечах?» 139, л. 22.
-
Лучшие анекдоты
6659.Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - *ТЕОРИЯ ПОЛЯ*.
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
-
Лучшие анекдоты
1150.Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
-
Лучшие анекдоты
-..! ..!
-...! ....!
-.....! .....!
-Да и вообще иди ты!
-
Лучшие анекдоты
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.
-
Лучшие анекдоты
5364.- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
-
Лучшие анекдоты
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
-
Лучшие анекдоты
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
-
Лучшие анекдоты
Белая госпожа беседует с черным слугой. - Билл, какая у тебя
большая красивая голова. - Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм.
__ Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. -
Сколько?
- Восемь сантиметров... -
Только и всего? - В диаметре,
мэм. -
Лучшие анекдоты
В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два
друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки.
А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за
себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.
В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне
удивленный бармен спросил: *Может быть что-то произошло с Вашим другом?*
- Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.
-
Лучшие анекдоты
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без
винтовки?
- Офицер!
-
Лучшие анекдоты
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)