Лучшие анекдоты

Барков всегда дразнил Сумарокова. Сумароков свои трагедии часто прямо переводил из Расина и других. Например: у Расина: «Centre vous, centre moi, vainement je meprouve. Present je vous fuis, absent je vous trouve!» у Сумарокова: «Против тебя, себя я тщетно воружался! Не зря тебя искал, а видя удалялся». Барков однажды выпросил у Сумарокова сочинения Расина, все подобные места отметил, на полях подписал: «Украдено у Сумарокова» и возвратил книгу по принадлежности. 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

1500.Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...

  Лучшие анекдоты

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

  Лучшие анекдоты

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

  Лучшие анекдоты

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись,
невозможно играть на рояле.

  Лучшие анекдоты

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  Лучшие анекдоты

Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает
преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов
восклицает:
- Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
- Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!

  Лучшие анекдоты

Сладкие блюда
1. Пломбир (и протезир.), зубов.
2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.
3. Киви от Гиви (или наоборот),.

  Лучшие анекдоты

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

  Лучшие анекдоты

1698.В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет
польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти
сантиме(цензура) от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один
пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а
посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

  Лучшие анекдоты

4021.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. *К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце*. Через час пришло новое
уведомление: *Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника*. Человек написал письменный ответ такого содержания:
*Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад*.

  Лучшие анекдоты

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он ла-
вировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал бук-
вально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на
счетчик.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый
зеленью, абсолютно весь!!!"

  Лучшие анекдоты

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и
членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с
водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член
дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: - Выбирай:
или я, или водка! Муж почесал затылок: - И много водки?

  Лучшие анекдоты

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

  Лучшие анекдоты

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.

  Лучшие анекдоты

9117.Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг
навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу
ходить?
- А что мне, денег у меня нет, (...цензура...) я люблю!

  Лучшие анекдоты

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал теле - грамму:
"Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею". Через день его
вызывают куда надо.
- Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - строго спрашивают
его.
- Вот всегда так: когда вам надо - так он вечно живой, а как мне
надо - так он давно умер!..

  Лучшие анекдоты

Загоскин был довольно рассеян, иногда забывчив. Вскоре после моей женитьбы на Вельяминовой раз он приехал к нам вечером и нашел, что жена моя разливает чай. Эта семейная картина очень его растрогала. «Вот, право, посмотрю я на тебя, — сказал он мне, как ты счастлив! У тебя и жена есть!..» — «А Анна-то Дмитриевна?» «Ах, батюшка! Что я говорю? Я и забыл!!!» 43, с. 554.

  Лучшие анекдоты

Учитель pугает Вовочку:
- Hеужели ты только умеешь считать до десяти? Пpосто ума не
пpиложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".

  Лучшие анекдоты

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  Лучшие анекдоты

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

  Лучшие анекдоты

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у
болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек. - Девушки, какая ваша
любимая команда? - "Динамо". Подходит к генералу. -
Какая ваша любимая команда? - Моя любимая команда -
"Смирно!".