Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
-
Лучшие анекдоты
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой -
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.
-
Лучшие анекдоты
Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и
прихватил своего другана с собой.
-
Лучшие анекдоты
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для
кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
-
Лучшие анекдоты
Анекдот в топик:
фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Оффициант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Оффициант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка
растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой, сэр!
-
Лучшие анекдоты
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?!
-
Лучшие анекдоты
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней
не понравились три вещи. - Какие же? - Ее
подбородок. -
Лучшие анекдоты
198.Двое беседуют:
- Вы были на *Свадьбе Фигаро*?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
-
Лучшие анекдоты
- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
-
Лучшие анекдоты
2698.Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.
-
Лучшие анекдоты
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
-
Лучшие анекдоты
4823.- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся
за ним по земле...
-
Лучшие анекдоты
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
-
Лучшие анекдоты
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
-
Лучшие анекдоты
1826.Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
-
Лучшие анекдоты
3302.- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об
одном ограблении!
-
Лучшие анекдоты
1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
-
Лучшие анекдоты
- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по
улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
один человек, который может петь в наше собачье время.
-
Лучшие анекдоты
7908.В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят
разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!
-
Лучшие анекдоты
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
-
Лучшие анекдоты
Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," "А
ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду
кидал."
-
Лучшие анекдоты
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
-
Лучшие анекдоты
Ревность
-
Лучшие анекдоты
620.Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...
-
Лучшие анекдоты
9994.Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас (цензура)ну и вы исчезнете.
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
-
Лучшие анекдоты
Идут пьяные Арнольд и Брюс Ли. Брюс говорит: - Арнольд! Вон на
земле железный доллар, возьми его на память.
Утром Арнольд просыпается, жена ему говорит: - Опять вчера с этим
узкоглазым пил? - А ты как узнала? - Да опять домой
канализационный люк притащил.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)