Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, с(цензура)овочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

  Лучшие анекдоты

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм -
как же высрать килограмм?
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...

  Лучшие анекдоты

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас
могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичем!

  Лучшие анекдоты

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

  Лучшие анекдоты

Во вpемя званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я
pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

- Наверное, когда - нибудь одну из улиц Москвы на - зовут
именем Хренникова. Сталин: - Зачем? Уже есть такая улица -
НеГлинка.

  Лучшие анекдоты

10388.Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул 3 копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

  Лучшие анекдоты

4579.Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало
телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай!

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь
из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  Лучшие анекдоты

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

  Лучшие анекдоты

3483.Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей
соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала
ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая.
- То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному
человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
какая ж ты растр„па,
20 лет, а сисек нет
и маленькая жопа!

  Лучшие анекдоты

Заболел в театре актер, а надо ему было всего - то
выйти да сказать *Я гонец из Пензы*. Берут за жабры
дядю Васю, налили ему стакан. Время подошло, дядя Вася
выходит и говорит
*Я П$@!%# ИЗ ГОЦА !!!*... Черт, не так
*Я П!&%#$@$ ГОЕЦ !!!*... Черт, опять не так
*ДА Я ЗАГАЛСЯ, П@#$%^ !!!*

  Лучшие анекдоты

5208.Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

Из протокола госавтоинспектора:
"Водитель находился за рулем в состоянии нетрезвого опьянения".

  Лучшие анекдоты

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

  Лучшие анекдоты

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего
возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать.
Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая
невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.

  Лучшие анекдоты

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

  Лучшие анекдоты

3659.Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в зоопарк устраиваться. Его спрашивают, что он
умеет делать. Он:*Что скажете, то и буду делать*. Показали ему
клетку с черепахами, показали, где лежит корм для них, как двер-
ку открывать, ну и т.д.. Оставили его, приходят через некоторое
время проверить, как мужик *службу несет*. Смотрят, стоит мужик у
раскрытых дверей, черепах в клетке нет, спрашивают его, где чере-
пахи. Тот в ответ:*Я все делал, как было сказано: взял корм, по-
дошел к клетке, открыл ее, а они (черепахи), как ломанулись, как
ломанулись...*

  Лучшие анекдоты

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

  Лучшие анекдоты

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех
членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить ?
Первый: Сегодня я предлагаю о девочках.

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом),.
- Запишите претложение. *Мущина имел шенщину в бане*. Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал),:
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

  Лучшие анекдоты

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?