Лучшие анекдоты

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый Гогаберидзе, ваше последнее слово
- 10 000
- Суд удаляется на совещание.
- Обвиняемый Гогаберидзе, Вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет.

  Лучшие анекдоты

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

  Лучшие анекдоты

Муж с тоненьким голоском (Мт),, Жена (Ж), и Доктор (Д),.
(Ж),->(Мт), Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт), приходит к (Д),.
(Мт),->(Д), Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д),->(Мт), О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб), (басом), приходит домой.
(Мб),->(Ж), Здорово, я от доктора!
(Ж),->(Мб), О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж),->(Мб), Ой, а ето чего?
(Мб),->(Ж), Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж),->(Мб), Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб),->(Д), Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт),->(Мб), Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!

  Лучшие анекдоты

Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

  Лучшие анекдоты

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

  Лучшие анекдоты

Пушкин говорил про Николая Павловича: «Хорош-хорош, а на 30 лет дураков наготовил». 115, с. 158.

  Лучшие анекдоты

10250.- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

  Лучшие анекдоты

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он
его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская".
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

  Лучшие анекдоты

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

  Лучшие анекдоты

8340.Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: *Я - Цезарь!*,
потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй -
*А я - Брут!*. Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй: *А
я - Брут!*. Третий: *И я - Брут!*. Первый и второй хором: *И ты Брут!!??*.
Конец. Занавес.

  Лучшие анекдоты

4660.Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

  Лучшие анекдоты

- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.

  Лучшие анекдоты

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

  Лучшие анекдоты

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

  Лучшие анекдоты

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками
задушил медведя!

- Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
- Ну разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили.

  Лучшие анекдоты

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  Лучшие анекдоты

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

  Лучшие анекдоты

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

  Лучшие анекдоты

874. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, Вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у
одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
- Доктор, помогите, - жалуется больной. - Все болит. И тут болит,
и тут, и печень болит. - Одеколон пьете? - спрашивает доктор. - Пил,
не помогает.

  Лучшие анекдоты

Польский граф Красинский был также вдохновенным и замысловатым поэтом в рассказах своих. (…) Две приятельницы (рассказывал Красинский) встретились после долгой разлуки где-то неожиданно на улице. Та и другая ехали в каретах. Одна из них, не заметив, что стекло поднято, опрометью кинулась к нему, пробила стекло головою, но так, что оно насквозь перерезало ей горло, и голова скатилась на мостовую перед самою каретою ее искренней приятельницы. 29, с. 146–147.

  Лучшие анекдоты

-Вы на рояле играете? - Нет,
карты скользят.

  Лучшие анекдоты

Хуй вам, хуй нам -
хуй делим пополам!

  Лучшие анекдоты

9403.Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы
провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не
волнуйтесь: *Таймс* пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

  Лучшие анекдоты

- Вы очень похожи на моего тpетьего мужа, - говоpит женщина,
увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...

  Лучшие анекдоты

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  Лучшие анекдоты

3514.Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.