Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он
его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская".
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!
Лучшие анекдоты
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Лучшие анекдоты
-Вовочка,где твой школьный дневник?
-Его Колька взял.Родителей пугать будет.
Лучшие анекдоты
Парикмахер спрашивает клиента: - Вас
как подстричь? - Молча.
Лучшие анекдоты
4199.Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
Лучшие анекдоты
6264.Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит
животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его
наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая.
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Лучшие анекдоты
Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее
запрограммировал, что в 20-м веке в России будет пра - вить КПСС и
решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и
партийность, но тут вмешались ангелы - архангелы:
- Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым
смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.
Если человек умный и честный - то он беспартийный. Если умный и
партийный - то нечестный. Если честный и партийный - то дурак.
Лучшие анекдоты
8201.Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.
Лучшие анекдоты
Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в отделение банка.
2. Достать автомат. 3, Получить
деньги.
Лучшие анекдоты
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: "Извините меня, джентльмены!"
Лучшие анекдоты
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
Лучшие анекдоты
Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!
Лучшие анекдоты
Замполит отчитал pадиста за то, что тот ушел в столовую, не
убpав pабочее место. Тот опpавдывается:
- Вам, товаpищ майоp, хоpошо: pот закpыли - pабочее место убpано.
Лучшие анекдоты
Не хочу тебя я эть,
у тебя в пизде медведь,
48 медвежат
поперек пизды лежат.
Лучшие анекдоты
7302.Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.
Лучшие анекдоты
- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.
Лучшие анекдоты
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
Лучшие анекдоты
Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..
Лучшие анекдоты
1164.Издал лев закон: *Всем зверям гадить в лесу запрещается*. А Зайцу
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Лучшие анекдоты
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
Лучшие анекдоты
Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.
Лучшие анекдоты
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
Лучшие анекдоты
Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо
везли?
Лучшие анекдоты
5. Беседуют два НР:
- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный
ключ. Может она мне с машинистом изменяет?
- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,
так что она мне с паровозом изменяет, что ли?
Лучшие анекдоты
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее
Лучшие анекдоты
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы - водят на суд.
Первый возвращается. - Пять лет. Второй приходит. - Восемь. Третий.
- Вышка. Наверное, вас охранять буду.
Лучшие анекдоты
5062.Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Лучшие анекдоты
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Лучшие анекдоты
8779.Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
Лучшие анекдоты
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...
Лучшие анекдоты
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!
.jpg)
Каждый на свою стенку лезет, а истина между тем лежит внизу, у всех под ногами.
Смешной афоризм
.jpg)