Лучшие анекдоты

Привет всем!
На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый
анекдот:

  Лучшие анекдоты

145.- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  Лучшие анекдоты

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув
дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

  Лучшие анекдоты

Hаpкоман подалcя в школу учителем. ...
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
- Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

  Лучшие анекдоты

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  Лучшие анекдоты

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на
рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы - ходит на улицу. На дворе
темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и
подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".
Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
- Бррр... Ну и холодина на дворе! - И не говори, - соглашается жена,
не поворачиваясь, - а мой - то дурачок на рыбалку пошел.

  Лучшие анекдоты

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

  Лучшие анекдоты

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

  Лучшие анекдоты

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

  Лучшие анекдоты

2956.Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан.

  Лучшие анекдоты

Новый русский купил за несколько миллионов долларов
старинный замок в Англии. Прилетели Лондон и его везут
показывать приобретенное поместье. Он приезжает в красивый
парк, в центре которого старинный замок. Сопровождающие лица
говорят русскому:
__ Вот, сэр, это ваш замок! Первая половина XVII века. __ Какая
половина! ? Я заплатил за весь.

  Лучшие анекдоты

5849.В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...

  Лучшие анекдоты

11151.- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он
произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

  Лучшие анекдоты

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

  Лучшие анекдоты

Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень
рада, что не приходила.

  Лучшие анекдоты

10630.- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою маму, 16 часов 15
минут.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

  Лучшие анекдоты

Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке.
A это переодетый волк
- Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.

  Лучшие анекдоты

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

  Лучшие анекдоты

2581.У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

На даче Льва Александровича Нарышкина (…) (на Петергофской дороге) и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче — и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина II в шутку часто говорила: «Два человека у меня делают все возможное, чтоб разориться, и никак не могут!» 18, с. 219–221.

  Лучшие анекдоты

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

546.- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

  Лучшие анекдоты

7746.Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

  Лучшие анекдоты

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

  Лучшие анекдоты

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

  Лучшие анекдоты

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый
щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели
всю курицу.

  Лучшие анекдоты

5660.Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла
на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и
забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в
усах...

  Лучшие анекдоты

.Старушка с интересом заглядывает в коляску: - Какие изумительные
близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает хозяин
коляски, - справа дыня.

  Лучшие анекдоты

340.- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.