Лучшие анекдоты

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на
секpетаpшу супpуга.

  Лучшие анекдоты

Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...

  Лучшие анекдоты

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

  Лучшие анекдоты

33
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

  Лучшие анекдоты

Дневник жителя аула.
Понедельник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом.
Вторник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом.
Среда:
Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом.
Четверг:
Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом.
Пятница:
Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом.
Суббота:
Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом.
Воскресенье:
Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

  Лучшие анекдоты

7569.Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. *Папаша, - написал я, - срочно
высылайте, сколько можете*.

  Лучшие анекдоты

Как-то раз поехала Наташа Ростова с поручиком Ржевским в лес на лошадях
покататься. Тут лошадь поручика возьми да встань как вкопанная - ни
туду ни сюда. Поручик разорался - *Ну давай ! П-шшлаа жопа старая!*
Наташа возмущенно - *Поручик, Фу как это вы гадко ругаетесь !*
А поручик говорит - *Вы знаете Наташа , а жопа (с ударением на *а*), это на
французском означает лошадь.*
.....
Ну-с вечером на балу Наталья беседует с Пьером Безуховым.
Н.Р. - *Пьер, а у вас есть жопа (с ударением на *а*), ?*
П.Б. - *Кх-ммм, - Вы знаете Наташа вообще-то имеется..*
Н.Р. - *Ой, Пьер а какая она у вас ?. Вот у меня например серая в яблоках и
еще она если ее хорошенько почесать делает вот так - *Тхппррру*
П.Б. - *Ой, Наташа а у меня она как у всех нормальных людей,- розовая и в
прыщах-c*

  Лучшие анекдоты

7223.Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: *Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы*.
Отец солдата пишет в ответ: *Дорогой сынок! Судя по твоим письмам,
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке
оставшихся*.

  Лучшие анекдоты

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас
знает все молитвы? - Я, - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
- У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним
случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.

  Лучшие анекдоты

Молодой негр разговаривает с Богом. - Боженька, почему у меня
черная кожа? - Потому что белая кожа слишком нежна для
жгучих солнечных лучей Африки.
-Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы? - Потому
что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях
Африки. - Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?

  Лучшие анекдоты

238.Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Hеужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

10468.Новый пункт в анкетах: *Есть ли у вас родственники в Большом
театре?*

  Лучшие анекдоты

10724.- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

  Лучшие анекдоты

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

  Лучшие анекдоты

5906.Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

  Лучшие анекдоты

(Пушкин) жженку называл Бенкендорфом, потому что она, подобно ему, имеет полицейское, усмиряющее и приводящее все в порядок влияние на желудок. 15, с. 49.

  Лучшие анекдоты

810.После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

  Лучшие анекдоты

11047.Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок,
чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого
кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

  Лучшие анекдоты

4604.Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут -
компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

  Лучшие анекдоты

2418.Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!

  Лучшие анекдоты

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой
брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Не узнал, сука", - обиделся брат-близнец.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
- Ничего не выйдет.
- Почему?
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".

  Лучшие анекдоты

4211.В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

  Лучшие анекдоты

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал
Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут
тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал
несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.