Скачать картинку
Открыть текст анекдота
45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.
-
Лучшие анекдоты
По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха ј прозвучит совершенно секретная
песня "Изделие ".
-
Лучшие анекдоты
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
-
Лучшие анекдоты
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
-
Лучшие анекдоты
- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.
-
Лучшие анекдоты
3
Больнои: Доцтор, я ...уальныи троль!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист
бумаги, на котором нарисован треугольник), .. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая),: Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом),: Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему),: Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни),
Б.: Доктор, а Вы сами не ...уальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении),: Почему???
Б. (хитро),: А откуда у Вас такие картинки?
-
Лучшие анекдоты
2886.На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!
-
Лучшие анекдоты
4840.Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
-
Лучшие анекдоты
786.Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).
-
Лучшие анекдоты
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
-
Лучшие анекдоты
Michaelangelo was painting the Sistine Chapel, and rather bored, when an
old women came in to pray. As no-one else was around he decided to have a
little fun.
*Woman, this is Jesus,* he said.
No response.
*Woman, I am Jesus Christ!* he called.
No response.
*Hey, Lady...*
*Shut up you, Ima talka to your mama!*
-
Лучшие анекдоты
7089.- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
-
Лучшие анекдоты
* Погранотряд дежурному:
*Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!*
-
Лучшие анекдоты
7576.На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
-
Лучшие анекдоты
Врача - ветеринара вызывает на дом женщина: - Посмотрите,
пожалуйста, мою кошечку. В последнее
время она что-то странно себя ведет. Ветеринар осматривает кошку и
говорит: - Через две недели у нее будут котята. - Доктор, это
абсолютно исключено. Она живет у меня
два года и ни разу за это время не выходила на улицу, -
возмущенно возражает женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот. - Что
же вы мне голову морочите?! Ей и не надо было
выходить на улицу, - говорит ветеринар. - Как вам не
стыдно, доктор! Это же ее брат!
-
Лучшие анекдоты
4432.Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
-
Лучшие анекдоты
В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью
"только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал
фломастером "можно также вешать пальто и шляпы". -
Лучшие анекдоты
130.- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
-
Лучшие анекдоты
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...
-
Лучшие анекдоты
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...
-
Лучшие анекдоты
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
-
Лучшие анекдоты
Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел,
достал гусли и давай играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.
Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко
не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не
подуше?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже
хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють),
-
Лучшие анекдоты
5492.Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!
-
Лучшие анекдоты
- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - А тебе-то чего
беспокоиться, машины-то у тебя нет?
- Но у меня есть зажигалка. -
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
-
Лучшие анекдоты
- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!
-
Лучшие анекдоты
5220.- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?
-
Лучшие анекдоты
3630.Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли
вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
-
Лучшие анекдоты
2693.- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
