Лучшие анекдоты

2. Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает
его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп
не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на
него и говорит: * Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик*

  Лучшие анекдоты

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь
домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы
создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест
ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

  Лучшие анекдоты

Рабинович - жене: - Страшная
дороговизна. -Что?
- Дороговизна страшная. -Где?
- На рынке. - А в магазине? - В
магазине ничего нет. - Все же
дешевле!

  Лучшие анекдоты

6975.- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

  Лучшие анекдоты

В салон самолета заходит стюаpдесса:
- Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста,
pемнями , а то будет, как в пpошлый раз .
- А как было в пpошлый раз ?
- Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул-
ся - выглядели как живые .

  Лучшие анекдоты

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  Лучшие анекдоты

10616.Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так:
*Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу*.

  Лучшие анекдоты

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

  Лучшие анекдоты

У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки на - против
выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает
разок молотком, мотор заводится Кон: - Сколько с меня? - Червонец.
- За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда
заплачу. Жестянщик предъявляет счет: Стукнул молотком - 10 коп. Знал
где - 9 руб. 90 коп. Итого: 10 руб. 00 коп.

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Hародились поросята. _Вывод_:
все мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее
родственников.

  Лучшие анекдоты

3384.Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймаму меня не просто.

  Лучшие анекдоты

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

  Лучшие анекдоты

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.

  Лучшие анекдоты

- Что такое истинный джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

  Лучшие анекдоты

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

  Лучшие анекдоты

Идет Кpасная Шапочка по лесу. Hавстpечу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
Кpасная Шапочка:
- А тpусики снимаму?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пpишла? Пиpожки давай!

  Лучшие анекдоты

Другие степени опьянения:
. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

  Лучшие анекдоты

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика, один и говорит другому:
- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...

  Лучшие анекдоты

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник! - А его-
то за что?
10 з.-4086 289
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по сме - лостн,
ловкости и богатству фантазии... Подсудимый: - Нечего меня
захваливать, я все равно не признаюсь!

  Лучшие анекдоты

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...

  Лучшие анекдоты

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."

  Лучшие анекдоты

- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!

  Лучшие анекдоты

Старуха заходит в аптеку.
- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли. - Неужели
помогает? - удивляется молоденькая апте -
карша. - Еще как! Даю их внучке с собой в школу, и целый
месяц голова не болит.

  Лучшие анекдоты

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником".
Ещё через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"

  Лучшие анекдоты

6722.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.