Скачать картинку
Открыть текст анекдота
11111.Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
-
Лучшие анекдоты
- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: "Почему ты не бритый?"
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.
– Недосуг, – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить размер обуви на размер ноги!
-
Лучшие анекдоты
Дети
-
Лучшие анекдоты
1548.В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
-
Лучшие анекдоты
Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
-
Лучшие анекдоты
Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.
-
Лучшие анекдоты
1640.Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
-
Лучшие анекдоты
- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- Фу, дуpак!
- Hэт, дэвушька, это нэ дуpак, это ЧАЙ.
Чеpез 15 минут:
- Дэвушька, отгадай загадку:
Слово из тpех буквов, кончается на Й, до употpебления
он сухой и твеpдый, после употpебления мокpый и мягкий.
- А, я знаю - это чай.
- Hэт, дэвушька, тепэp это то, что ты подумал в пэpвий pаз.
-
Лучшие анекдоты
*Look!* he says, and pulls the cork out again. *...On the road again...*
-
Лучшие анекдоты
Вот черта из домашней жизни моего почтенного друга. Четырехлетний сынок его, вылитый отец, маленький Фальстаф III, однажды в его отсутствие повторял про себя: «Какой папенька хлаблий! Как папеньку госудаль любит!» Мальчика подслушали и кликнули: «Кто тебе это сказывал, Володя?» «Папенька», — отвечал Володя. 81, с. 160–161.
-
Лучшие анекдоты
Покойный П. Р., имевший некогда собственный дом в Москве в самом отдаленном и пустом месте, держал у себя большую дворную собаку. Он чрезвычайно любил ее, но принужден был продать, во-первых, потому, что собака очень много ела, а во-вторых, по той причине, что за нее дали ему весьма хорошую цену. Стараясь утаить от своих соседей, что продал собаку, и устрашить воров, выбегал он каждую ночь на двор и лаял там, что в нем ни было силы. 54, с. 311.
-
Лучшие анекдоты
Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются японский магнитофон и советский. Советский
спрашивает:
- Я слышал, тебе хозяин новую кассету подарил? - Да,
подарил. - Дай пожевать! -
Лучшие анекдоты
Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была
нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так
это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг
проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная
жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не
откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все
соседка виновата!
-
Лучшие анекдоты
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
-
Лучшие анекдоты
Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
(гражданин явно МШ не владеет :-),),
-
Лучшие анекдоты
- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
-
Лучшие анекдоты
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
-
Лучшие анекдоты
2476.Из медицинского заключения: *Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия*.
-
Лучшие анекдоты
Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
-
Лучшие анекдоты
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
-
Лучшие анекдоты
3976.В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.
-
Лучшие анекдоты
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: *Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му-
чаюсь*.
- Hе могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
-
Лучшие анекдоты
В медицинском институте профессор: - Прежде, чем назвать тему
лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был
студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу
Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой
человек - без носа. Тема сегодняшней лек - ции - "Сифилис и его
последствия".
-
Лучшие анекдоты
639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
-
Лучшие анекдоты
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
-
Лучшие анекдоты
6708.Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?
-
Лучшие анекдоты
7305.- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.
-
Лучшие анекдоты
10567.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)