Лучшие анекдоты

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

  Лучшие анекдоты

3501.- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

  Лучшие анекдоты

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант
поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!

  Лучшие анекдоты

Запорожец - охотник за мерседесами.

  Лучшие анекдоты

Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг,
почему зад не поет! ?
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у
меня болят почки. - Одеколон пьете?
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

  Лучшие анекдоты

Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл
в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал
ее раскручивать над головой, как пращу.

  Лучшие анекдоты

341.- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

  Лучшие анекдоты

2695.Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

  Лучшие анекдоты

4728.- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

  Лучшие анекдоты

Бежал заяц по лесу, вдpуг споткнулся, как шлепнется моpдой в г$&но. Стеp
лапой, посмотpел, понюхал, и говоpит:
- О, г$%но! Хоpошо, что не наступил!

  Лучшие анекдоты

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

  Лучшие анекдоты

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!

  Лучшие анекдоты

170.Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с
ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

  Лучшие анекдоты

4930.Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

  Лучшие анекдоты

- Итак, вы проявили храбрость и шагнули вперед, когда капитан
вызвал добровольцев?
- Ну, не совсем так. Остальные просто шагнули назад, а я не успел.

  Лучшие анекдоты

День конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман

  Лучшие анекдоты

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с
рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

  Лучшие анекдоты

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

  Лучшие анекдоты

10140.Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

  Лучшие анекдоты

4327.- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

  Лучшие анекдоты

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

  Лучшие анекдоты

Девятому чуду света посвящается...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи
прописываете, а они так ни разу и не помогли. - Да Вы их едите, что ли?
-Ну не в задницу же запихиваю!

  Лучшие анекдоты

1544.- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

  Лучшие анекдоты

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

  Лучшие анекдоты

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.

  Лучшие анекдоты

7324.- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

  Лучшие анекдоты

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!