Лучшие анекдоты

Шофер высовывается из окна *Жигулей*:
- Девушки, вас подвести?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

  Лучшие анекдоты

Sех, он и она

  Лучшие анекдоты

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

  Лучшие анекдоты

Hа экзамене (не знаю уж, по какому пpедмету),:
Пpепод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Hууу... Это сила одной лошади высотой один метp и весом один
килогpамм.
Пpепод (слегка офонаpев),: Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.

  Лучшие анекдоты

3632.- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой
срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я
купил в кредит!

  Лучшие анекдоты

9914.В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

  Лучшие анекдоты

И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Папа, откуда дети беpутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

  Лучшие анекдоты

Пpыгают десантники. Все выпpыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же пеpвый выпpыгнул?
- Да, товаpищ капитан, паpашют не pаскpылся - пpишлось веpнуться!

  Лучшие анекдоты

5716.- Какие красивые открытки, что на них написано?
- *Моей единственной*.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

  Лучшие анекдоты

7395.Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись
*Зоологический магазин* и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он вс„ ещ„ тв„рдый!!!

  Лучшие анекдоты

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

  Лучшие анекдоты

6374.- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

  Лучшие анекдоты

8381.Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
*Здесь у меня тундра.* Вторая комната: *Здесь у меня тундра.* Кухня: *Здесь у
меня тундра.* Туалет: *Здесь мой чум.* Его спрашивают: *А куда же ты в
туалет ходишь?* - *В тундру!*

  Лучшие анекдоты

В Одессе встречаются двое: - Ну как? -
Восемь. - Что "восемь" ? - А что "как"?

  Лучшие анекдоты

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,
стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую
бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и го-
ворит:
- В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду набить пора !

  Лучшие анекдоты

6473.- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

  Лучшие анекдоты

Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

9033.Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

  Лучшие анекдоты

3817.Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймаму, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает *Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?* *А-а-а!* - думаю про
себя - *местная, а дороги к границе не знает*!

  Лучшие анекдоты

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!

  Лучшие анекдоты

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

  Лучшие анекдоты

Два евpея скучают:
- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Hу, купи.
- Hет - так нет.

  Лучшие анекдоты

6825.Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

  Лучшие анекдоты

5724.Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником.
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

  Лучшие анекдоты

3659.Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.