Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
-
Лучшие анекдоты
10668.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: *Враг не
дремлет!*
-
Лучшие анекдоты
5872.Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
-
Лучшие анекдоты
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
-
Лучшие анекдоты
#14
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
-
Лучшие анекдоты
3239.Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
-
Лучшие анекдоты
У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано:
"оскорбительно скрежетал зубами".
-
Лучшие анекдоты
2990.- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
-
Лучшие анекдоты
951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.
-
Лучшие анекдоты
А теперь анекдотец к вопросу о переселении душ :
У женшины(Ж), умирает муж(М),, которого она жутко любила. Ну она какое-то
время страдает, а потом начала занимамуся спиритизмом. Как-то раз
умудрилась вызвать дух мужа.
Ж: Дорогой, ну как ты там?
М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь.
Ж: А чем ты там занимаешься?
М: Ну, распорядок дня следующий :
Утром проснулся, позавтракал и (цензура)аюсь,
Днем пообедал и (цензура)аюсь,
Вечером поужинал и до самого сна (цензура)аюсь.
Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу.
М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.
-
Лучшие анекдоты
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь
женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий.
- Мне пожалуйста короткий и толстый.
- А мне пофиг, мне для салата...
-
Лучшие анекдоты
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
-
Лучшие анекдоты
6944.- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
-
Лучшие анекдоты
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.
-
Лучшие анекдоты
987. - Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
-
Лучшие анекдоты
8212.Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?
-
Лучшие анекдоты
Председатель суда удивлен, что все присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
-
Лучшие анекдоты
Идет значит бpавый боец, полностью во всем обмундиpовании, чеpез шею атомат
свисает, чеpез плечо базука, ну и все в таком pоде. Вдpуг бац, на доpоге после
ожесточенного боя валяется нечто похожее на останки человека. Хpиплый голос еле
говоpит: *Бpаток, слыш бpаток, помоги, застpели, не дай замучаться*.
Hаш бpавый солдат беpет и из базуки по тому месту, откуда был голос. Огpомное
количество дыма, пыли и всякое деpьмо pазлетается в pазные стоpоны.
Боец пpодалжает путь, а сзади хpиплый голос: *Спасибо бpаток*.
-
Лучшие анекдоты
3353.На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб
покороче.
-
Лучшие анекдоты
Когда Ленин умирал
Сталину наказывал:
Хлеба много не давай,
мяса не показывай. -
Лучшие анекдоты
9213.Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
-
Лучшие анекдоты
10889.Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
-
Лучшие анекдоты
Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь
открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня рубля занимал!
- Какие рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть рубля?
Отдай ему рубль!
-
Лучшие анекдоты
Незабвенный (Н. С.) Мордвинов, русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. — Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор… — Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства — решительно нельзя принять никаких мер. 63, л. 39.
-
Лучшие анекдоты
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.
-
Лучшие анекдоты
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины,
на другом - женщины.
На *мужском* острове решают, что делать?
20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам!
30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все
вместе.
40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они
сами переплывут.
50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все
хорошо видно!
-
Лучшие анекдоты
Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.
-
Лучшие анекдоты
Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную
штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано *LAT*.
В памяти почему-то всплыло дурацкое *Группа запуска*.
*Ну все, конец, я в Виндовсе*, - понял Диггер. - *Тут и CTRL-ALT-DEL
не поможет. Оболочка дешевая*.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentiumа), для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
-
Лучшие анекдоты
- Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
-
Лучшие анекдоты
4879.- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)