Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им
знать ботанику?
-
Лучшие анекдоты
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон
активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон
предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать
Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его
в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль
и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и
попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно.
Джаггер потерял сознание.
-
Лучшие анекдоты
4908.Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: *Возьмите мяса на десять копеек...*
-
Лучшие анекдоты
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
-
Лучшие анекдоты
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.
-
Лучшие анекдоты
Идет девушка, подходит к ней грузин: - Девушка, туда не ходи -
разденут. И туда тоже не ходи - разденут. И туда не ходи - разденут. -
Что же мне делать?! - Раздевайся здесь. -
Лучшие анекдоты
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее по - ртрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для Вас,
мадам, ничего. - О нет, это слишком дорого. -
Лучшие анекдоты
1677.- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
-
Лучшие анекдоты
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
-
Лучшие анекдоты
Папа:
*Завтра беги за такси, сэкономишь больше!*
-
Лучшие анекдоты
905.- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
-
Лучшие анекдоты
По реке плывет баржа,
ржавая хуевина,
никогда не променяю
Баха на Бетховена. -
Лучшие анекдоты
Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...
-
Лучшие анекдоты
6655.Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной
к аудитории...
-
Лучшие анекдоты
15
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
-
Лучшие анекдоты
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!
-
Лучшие анекдоты
3688.И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она
взорвется!
-
Лучшие анекдоты
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.
-
Лучшие анекдоты
- Что было раньше, яйцо или курица?
- Раньше было все!
-
Лучшие анекдоты
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.
-
Лучшие анекдоты
7277.Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
-
Лучшие анекдоты
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
-
Лучшие анекдоты
7200.Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре
лева - стоимость веревки.
-
Лучшие анекдоты
480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
-
Лучшие анекдоты
После обращения в автосервис клиент получает счет:
*За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых*.
-
Лучшие анекдоты
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.
-
Лучшие анекдоты
- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
-
Лучшие анекдоты
3935.- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
-
Лучшие анекдоты
Один старый эстляндский помещик, у которого спальня была подле кладовой, посылал туда по необходимости во время своей болезни кухарку: но, опасаясь, чтобы она там не съела чего-нибудь или не выпила, заставлял ее читать вслух молитвы или петь псалмы. 54, с. 310.
-
Лучшие анекдоты
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)